habe lange überlegt, ob ich ein Thema eröffnen soll, aber heute sind diese Emotionen wieder recht stark.
Eigentlich kann ich nix gegen meinen Partner sagen. Er behandelt mich gut, ist verbindlich, hilfsbereit, treu (da bin ich mir sehr sicher), für mich da (hab einen sehr belastenden Beruf, durch den sich mein psychisches Befinden verschlechtert hat, habe mir aber Hilfe gesucht), trotzdem spüre ich immer wieder so eine Distanz zwischen uns.
Wir sind erst 9 Monate zusammen, haben uns online kennengelernt, es war gleich irgendwie klar, dass wir zusammen sind, er ist ein Anfang 40, ich ein paar Jahre jünger.
Und jetzt das große Aber: haben so gut wie nie Intimitäten. Zu Beginn war es etwas mehr, nun seit Monaten gar nicht. Habe es angesprochen, ihm fehle die emotionale Nähe, meint er, deshalb laufe nix. Ich seh das anders, für mich entsteht Nähe durch Sex. Außerdem meinte er vor Längerem, dass meine (psych.) Themen nicht sehr förderlich für Leidenschaft seien. Seitdem hab ich mich etwas zurückgenommen, was das Erzählen meiner Probleme betrifft. Dann kam eine längere Erkrankung von ihm dazwischen. Dann fühlte er sich nicht ausgeglichen, weil er keinen Sport machen durfte. Immer ist irgendwas und es irritiert mich sehr.
Ich fühle mich unbegehrt, kenne sowas von meinen bisherigen Männern nicht. Dass so keinerlei sexuelle Annäherungen gemacht werden. Immer, wenn wir einen Film mit Sexszenen sehen, fühle ich mich traurig und peinlich berührt dabei, weil es zwischen uns ein derart unangenehmes Thema ist. Ich habe schon viel geweint deswegen, er hat sich auch entschuldigt, dass er mir diesbezüglich weh tut. Wir halten Händchen, geben uns Küsschen, kuscheln, aber mir fehlt diese Leidenschaft (knutschen auch so gut wie nie) und generell eine gewisse Leichtigkeit (ich habe die, wenn es mir psych. gut geht).
Habe mich natürlich auch ein wenig distanziert, weil ich mich abgelehnt fühle, traue mich auch gar nicht, ihn auf nackter Haut zu streicheln, aus Angst, dass er eh abblockt. Ein Vorteil ist sicher, dass wir darüber sprechen, aber nun sind seit dem letzten Gespräch wieder fast 3 Wochen vergangen und was hat sich geändert? Nix! (Wir sehen uns übrigens ca. 3 x die Woche, oft erst abends, aber oft auch mit übernachten.)
Zudem merke ich, dass da bei mir auch wieder Selbstwertthemen getriggert werden, wofür er jetzt vielleicht nichts kann, da ist halt noch manches nicht ganz aufgearbeitet bei mir... Mir fehlt sovieles. Dass zwischendurch mal ein 'Denk an dich' oder irgendwas kommt. Komplimente macht er nur, wenn wir mal ein ernsthaftes Beziehungsgespräch haben und ich an mir zweifle (er fände mich attraktiv, sagt er dann), ansonsten mal "Coole Hose", "schönes Oberteil" der sowas, aber nie ein "gut siehst DU aus" oder so.
Vielleicht wird es ja wieder besser, aber aktuell zieht mich das sehr runter. Ich fühle mich nicht geborgen, nicht begehrt und das wäre aber das, was ich mir am meisten wünschen würde.
Ich bin übrigens gepflegt, treibe Sport, bin normalgewichtig und auch sonst ist nichts außergewöhnlich Ablehnenswertes an mir (denk ich mal), bin sozialeingebunden, habe auch immer gut Männer kennengelernt...
Er ist auch sehr mit sich im Reinen und sich selbst eigentlich genug - vielleicht liegt es auch ein wenig daran.
Danke schon vorab für den ein oder anderen Denkanstoß! :)
Hallo La-Lola Wenn ich das zwischen den Zeilen geschriebene richtig verstanden habe bist du akut psychisch krank und du bist deshalb oder immer sehr selbstunsicher und deshalb sehr bedürftig.
Dein potentieller Partner - ich denke es ist falsch nach gerade mal neun Monaten kontakt von einer Partnerschaft zu sprechen kommt mit deinem Krankheitszustand und deinen Forderungen nicht klar.
Hmmm -er ist ok, du bist ok-aber vielleicht solltest du dich zuerst um deine Gesundheit bemühen?
Lizzy: Ja, da hast du natürlich recht und da bin ich dran, auch schon früher, wo es schon mal psych. schlimmer war. Der Beruf hat leider vieles zum Negativen verändert, erkenne aber natürlich meine Anteile, dass es überhaupt soweit kommen konnte, dass es mir so geht, wie es mir geht.
Aaaaber: ich stelle keine Forderungen, sondern es ist aus mir herausgebrochen, habe lange still vor mich hingelitten. Und bedürftig bin ich sicherlich (innerlich), aber auch das dürfte er kaum merken, weil ich gerne meine Freiräume habe und das nicht offensichtlich zeige (bis auf die Ablehnung beim Sex).
Zitat von La-Lola im Beitrag #1 Wir sind erst 9 Monate zusammen, haben uns online kennengelernt, es war gleich irgendwie klar, dass wir zusammen sind, er ist ein Anfang 40, ich ein paar Jahre jünger.
Warum war das "gleich irgendwie klar", wenn ihr euch doch noch gar nicht richtig kennengelernt hattet?
Zitat von La-Lola im Beitrag #1 Und jetzt das große Aber: haben so gut wie nie Intimitäten. Zu Beginn war es etwas mehr, nun seit Monaten gar nicht. Habe es angesprochen, ihm fehle die emotionale Nähe, meint er, deshalb laufe nix. Ich seh das anders, für mich entsteht Nähe durch Sex.
Ihr habt anscheinend recht unterschiedliche Einstellungen und es klingt insgesamt recht lieblos ... Vieles klingt eher nach einer Freundschaft als nach einer Beziehung. Vielleicht passt es einfach insgesamt nicht zwischen euch. Begehren kann man nicht herbeireden.
Zitat von La-Lola im Beitrag #1 Ein Vorteil ist sicher, dass wir darüber sprechen ...
Komplimente macht er nur, wenn wir mal ein ernsthaftes Beziehungsgespräch haben ...
Ein ernsthaftes Beziehungsgespräch nach nur neun Monaten? Man kann alles auch zer-reden, gerade intime Themen.
Ihr scheint Euch gegenseitig nicht wirklich gut zu tun, klingt alles ziemlich angestrengt. Er ist wohl der Falsche für Dich, Du bist die Falsche für ihn. So zumindest mein Eindruck. So etwas gibt es, ohne dass einer *schuld* ist.
In wie fern Deine psychischen Probleme zur Situation beitragen, lässt sich nicht einschätzen.
Zitat von La-Lola im Beitrag #1... belastenden Beruf, durch den sich mein psychisches Befinden verschlechtert hat,
so gut wie nie Intimitäten.
ihm fehle die emotionale Nähe, meint er, deshalb laufe nix. I
Außerdem meinte er vor Längerem, dass meine (psych.) Themen nicht sehr förderlich für Leidenschaft seien. Seitdem hab ich mich etwas zurückgenommen, was das Erzählen meiner Probleme betrifft.
bei mir auch wieder Selbstwertthemen getriggert werden, w
. Ich fühle mich nicht geborgen, nicht begehrt u
Liebe Grüße Lola
Ihr habt da nach extrem kurzer Zeit extrem schwere Themen.
Du hast eine psychische Erkrankung, die derzeit wieder akuter und schwerer ist? Das stelle ich mir für euch ! sehr sehr belastend vor.
Wie stehst du zu seiner ja sehr ehrlichen und deutlichen Aussage, ihm fehle die emotionale Nähe? Das ist meiner Ansicht nach der Punkt. Kannst du da noch was dazu sagen?
Das oben ist meine private Meinung. Mein pers. Empfinden. Meine Wahrnehmung.
Zitat von La-Lola im Beitrag #1 Komplimente macht er nur, wenn wir mal ein ernsthaftes Beziehungsgespräch haben und ich an mir zweifle (er fände mich attraktiv, sagt er dann), ansonsten mal "Coole Hose", "schönes Oberteil" der sowas, aber nie ein "gut siehst DU aus" oder so.
Liebe Grüße Lola
er reagiert also auf deine Bedürfnisse und macht dir Komplimente, wenn du ansprichst, du hättest gern welche? Aber er macht die Flaschen?
Das ist schwierig. Ich finde positiv, dass er auf dich und deine Wünsche reagiert. So "Komplimente machen " ist nicht für jeden Menschen so einfach oder sein Stil... er versucht also auf dich einzugehen, obwohl es ihm nicht so liegt ?
Ich würde an deiner Stelle zwei Sachen versuchen
- mein! Selbstbewusstsein selber zu stärken. Ggfs. mit prof. Support
- mehr Leichtigkeit und Freude in die Beziehung bringen. Also keinerlei Prolbemgespräche oder so.
Das würde ich für paar Wochen/Monate testen. Ob ich mich damit besser fühle. Wenn nicht, würde ich mich trennen. So einen Ärger nach paar Monaten wäre mir zu blöd.
Das oben ist meine private Meinung. Mein pers. Empfinden. Meine Wahrnehmung.
Ich lese eigentlich nichts anderes, als das es unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse gibt, die vermutlich schon immer genau so vorhanden waren - bei beiden.
Paßt dann nicht, wird sich nicht ändern, falscher Partner . Irrtum. Kommt vor.
Ok, jetzt mal kurz, direkt und deutlich: Egal was Du an psychischen Themen hast…
Ein Mann, der in 9 Monaten Beziehung keinerlei Anstalten macht, „intim mit Dir zu werden“, wird das auch weiterhin nicht.
Denn DER hat ebenfalls mindestens ein massives Problem. Egal ob er jetzt asexuell ist, oder impotent, oder sonstwas. Und daß er damit nicht rausrückt, macht ihn definitiv beziehungsuntauglich.
Sag zum Abschied leise „Servus“, und such Dir einen Mann, der zu Dir paßt.
Gelebte Sexualität ist in einer Beziehung elementar (jedenfalls für „normalgestrickte Menschen“) wenn diese Säule fehlt, oder nicht trägt, nützt auch „aber er ist ein toller Mensch“ nichts.
Ich bin nicht „im Spektrum“. Aber mein EQ ist tatsächlich etwas niedrig.
Hat er vielleicht eine andere Frau ? Deine psychischen Probleme belasten ihn, er war aber auch krank. Da ist es selbstverständlich das du dich um ihn kümmerst ? Na Sowas ?
Überdenken du mal in Ruhe was die die Beziehung gibt. Vielleicht fährst du mal alleine weg, um ueber alles nachdenken.
Viel Erfolg dabei 🍀
Weisst du warum dein Kopf rund ist ? Damit deine Gedanken eine andere Richtung nehmen können ;-)
@La-Lola, tut mir leid für dich, dass du dich so abgelehnt fühlst.
Hast du mal versucht, rauszufinden, ob das bei deinem Freund vielleicht auch schon früher so war?
Was Katzen vermutlich googeln würden, wenn sie könnten: * wie plane ich meinen 18-Stunden-Schlafzyklus optimal? * flinker roter Punkt, bilde ich mir ihn nur ein? * gemütliche Kartons (Bildersuche) * mein Mensch füllt Futternapf nicht bis zum Rand, was tun?
Mich irritiert das online kennengelernt und "es war gleich klar, daß wir zusammen sind".
Ich kenne es nur als längeren Prozess, bis man sich für eine feste Beziehung entscheidet. Am Anfang viel Sex.
Es gibt sicher andere Modelle... aber so schnell war da eine feste Beziehung? Obwohl die Sexualität nicht stimmt?
Ich finde, mit Mitte Dreissig lebt man beziehungstechnisch die entscheidenden Jahre.
Und da hakt es schon?
Ich finde, jeder hat es verdient, glücklich zu sein, respektvoll und aufmerksam behandelt zu werden. Es wäre sicher bequem, weiterzumachen, aber dann wirst Du später mit großer Trauer auf das verpasste Leben zurückblicken.
Viel Glück bei Deiner Entscheidung.
Look for the bear necessities, the simple bear necessities. Forget about your worry and your strife.
Zitat von Nora im Beitrag #10 Denn DER hat ebenfalls mindestens ein massives Problem. ... Und daß er damit nicht rausrückt, macht ihn definitiv beziehungsuntauglich.
Och bitte ... nicht schon wieder *da kann nur der Mann schuld sein*.
Die TE hat sicher nicht umsonst ihre eigenen psychischen Probleme erwähnt. Sie scheinen offenbar eine Rolle zu spielen.
Darf ich fragen, wie das in deinen vorherigen Beziehungen war? Hattest du da mehr Ressourcen, um Nähe aufzubauen und zu zu lassen, oder funktionierte die Intimität dort auch mit weniger Nähe ?
Danke Schafwolle - ich sehe hiervauch keinen toxischen oder depperten Mann sondern zwei Menschen die nach einer kurzen „Beschnupperzeit“ erkennen müssen , dass sie beide einfach nicht zusammenpassen. Beide sind in Ordnung aber es passt halt nicht.
Menschen haben unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse. Und eure passen einfach nicht zusammen, da helfen auch keine Gespräche. Wenn ihr 20 Jahre gemeinsam verbracht hättet, könnte es verschiedene lösbare Gründe geben, aber gerade in den ersten Monaten ist die Lust aufeinander normalerweise groß. Es passt nicht, lass ihn gehen.
Hallo zusammen, entschuldigt meine verspätete Antwort. Ich hoffe, ich kann auf alles eingehen, zitieren müsste ich mir noch näher angucken und schreib grad vom Handy.
@Puls: Wir wollten beide was festes, haben uns gut verstanden und fanden uns scheinbar (? - ich ihn schon) attraktiv. Aber ich weiß, dass das grds. mein Thema ist, zu schnell in Beziehungen zu schlittern und Kontakte zu Männern aufrecht zu erhalten, die mir nicht gut tun. Spüre das schnell, aber nehme manchmal meine Grenzen zu spät ernst. Wobei das ja nun grad nicht (mehr) das Thema ist.
Zu Beginn passte es mit dem GV noch (hatten wir übrigens mehrmals und das war auch ganz gut, wobei er schon auch zu Beginn meinte, "das" müsse sich erst wieder einspielen, manchmal brachen wir auch ab, weil es bei ihm nicht mehr ging...) Also generell war er nie so der Überaktive dahingehend und er erzählte mir mal im Laufe der Monate, dass er denke, seine Ex habe ihn betrogen und dass sie sehr viel Bestätigung über den GV gesucht habe.
@ schafwolle: Das lief nicht so ab "Wir MÜSSEN reden", sondern ergab sich daraus, dass ich extrem weinen musste und dann ergab sich ein Gespräch, in dem wir v.a. über dir GV-Sache sprachen.
@Mingararin: Danke für deine Tipps! An sich haben wir nicht permanent schwere Themen, aber natürlich liegt wie so ein Schleier über uns (mir?) Sicher auch durch meine emotionalen Schwankungen, psychisch bedingt, bin recht sensibel und spüre schnell Stimmungen, die da so in der Luft liegen)... Zu seiner Aussage: ja, ich kann das nachvollziehen, es ist eher oft wie eine Freundschaft, aber es ändert nix daran, dass ich GV möchte, weil ich mich sonst zu wenig verbunden fühle. Wir haben scheinbar verdrehte Rollen :(
@Farfalle: Er hat keine andere, erstens hat Treue für ihn eine der höchsten Stellenwerte, zweitens, durch unseren Kontakt, den wir so haben, ist es zeitlich/organisatorisch so gut wie unmöglich, er wäre da auch viel zu "bequem" bzw. wäre ihm das zu stressig, da bin ich mir sicher. Ich vertraue ihm da total!
Ich hab mich sehr gern um ihn gekümmert, als er krank war. Aber ein bisschen vernachlässigt, als ich es selbst war (nicht psychisch, sondern körperlich), hab ich mich dennoch gefühlt... Auch, als es mir mal akut psychisch schlecht ging, aber dafür gab es eine Entschuldigung. Das ist in Ordnung so.
@Lilith10: Nähe-Distanz ist schon immer ein großes Thema. Hatte ein sehr unschöne Kindheit und verlasse mich am Liebsten auf mich selbst. Mit meinem allerersten festen Freund war es noch am Besten, er hat mich damals "gerettet", aus meiner Familie. Wollte unbedingt ausziehen... Das war ein toller Mann! Aber ich zu jung und wollte meine Freiheiten, fühlte mich eingeengt, wollte noch keine Familie gründen...
Danach hatte ich nur noch bindungsgestörte Männer, solche, die mich ausnutzten, von mir profitieren wollten, zig eigene Baustellen hatten oder nur auf kurze Sachen aus waren. Nun wäre endlich mal wieder ein toller, vernünftiger Mann in meinem Leben.