LL ich finde du kommst mit deiner Schreiberei so wie sie ist irgendwie zu mehr Klarheit für dich
Vielleicht bringt die Idee nix aber könntest du dir vorstellen, mit ihm mal vier oder 8 Wochen lang weder über deine Krankheit, noch über die „Etikettierung“ eurer Beziehung zu reden? Also ihm sagen, du weisst nicht ob ihr eine Freundschaft oder eine Beziehung habt und du willst das laufen lassen und sehen was drauscwird? Beiderseits ohne Verbindlichkeit beiderseits ohne Ausschliesslichkeit?
Deine Therapeutin finde ich nicht gerade Hilfreich kann die sich nicht überlegen was dir praktisch hilft und nicht die Gesamtlösung im Sinne „ so iss es „ anstreben? Also mit dir eine Priorisierung ersrbeiten - deine Gesundheiz - dein Beruf - deine sozialen kontakte - deine Selbstwertbooster ausserhalb einer Beziehung oder nicht Beziehung?
Das ist gut. Wenn du es schaffst, den guten Seiten und dem Schönen im Leben mehr Gewicht zu geben, wird es auch mit der Liebe einfacher. Gerade am Anfang wird eine Beziehung ja meist von Leichtigkeit getragen.
@Lizzy: danke dir! Aktuell handhabe ich das eh so. Das letzte Gespräch über den Sex ist 3 Wochen her und auch gesundheitlich kriegt er es eher durch die Blume nur mit, wenn ich mehr Zeit für mich brauche oder mal nicht so schwingungsfähig bin. Nach außen hin wirke ich recht "normal". Also es ist dann eher so ein interpretieren, dass es mir vielleicht nicht ganz so super geht, wobei er auch merkt und sagt, dass es jobmäßig besser läuft. Er Von meiner Essstörung erwähne ich kaum was. Also diese Probleme sind nicht DAS Thema, aber in mir arbeitet es natürlich.
Meine Therapeutin lässt mich eher reden ;) Das entlastet mich dann sehr. Ich glaub, ich hab schon soviel Therapie durch, an sich weiß ich um meine Baustellen, es ist auch nicht mehr so tragisch, wie mein Zustand früher war. Aber verschlechtert hat eigentlich alles der Job, den ich seit ein paar Monaten hab. Davor bin ich mit meiner latenten Depression einigermaßen, mit sporadischen Einbrüchen, klar gekommen. Aber sobald ich in einer Beziehung bin, kommt manches wieder vermehrt hoch. Hab ja dann täglich Kontakt zu dem Partner und natürlich kann ich nicht immer auf heile Welt machen... Vielleicht war es einfach too much zu Beginn einer Beziehung. Er meinte auch mal, dass er nicht dachte, dass es bei mir noch so akut ist.
Mittlerweile habe ich mich daran gewöhnt, dass es kein Zuckerschlecken ist und die Tätigkeit gefällt mir meistens sogar. Aber natürlich hat die erste Zeit ihre Spuren hinterlassen. In meinem Bereich ist fast alles belastet und mich erneut wo neu einzuarbeiten, traue ich mir aktuell nicht zu.
Zitat von La-Lola im Beitrag #50@Rotweinliebhaberin: danke für deine Antwort! Ja, es wird wohl so sein, hart, aber Tatsache :( Ich mag nicht mehr die Bedürftige sein, mein Selbstwert leidet darunter sehr.
Du HAST aber Bedürfnisse, du willst Sex mit deinem geliebten Mann (das ist ja wohl das Allernormalste!!!), und er leider nicht mit dir. Daran sind nicht deine Bedürfnisse Schuld, sondern der Mann passt leider nicht. Ich wünsch dir viel Glück.
Ich bin nicht tot, ich tausche nur die Räume. Ich lebe in euch und geh durch eure Träume.
Hallo La-Lola, ich sehe das gar nicht so negativ mit deinem Freund . Du hast ja da ein ganzes Päckchen zu tragen, mit deiner Vorgeschichte. Das ist von außen schlecht einzuwerten, wenn demnächst eine stationäre Behandlung ansteht. Ich würde mal versuchen, das vom "Beziehungsgeschehen" zu trennen. Du bist richtig so, wie du bist. Therapie ist ja kein automatisiertes "Reparaturprogramm", kaputter Mensch rein, fehlerloser Mensch raus. Du kannst Erkenntnisse über dich gewinnen, und versuchen diese anzuwenden, und schauen, ob sich was ändert. Eine Beziehung ist dafür ein guter Raum (jetzt mal so allgemein, nicht zwingend auf Partnerschaft bezogen).
Hier wird ja viel vermischt, Beziehung, Partnerschaft, Tauschgeschäfte, Liebe, Sex, Intimität. Nähe…
Zitat von La-Lola im Beitrag #25Nähe-Distanz ist schon immer ein großes Thema. Hatte ein sehr unschöne Kindheit und verlasse mich am Liebsten auf mich selbst.
Ich vermute mal, dass du als Kind nicht erfahren hast, einfach für dein Sein geliebt zu werden. Dass da eine große Sehnsucht danach ist, das zu erleben, ist verständlich, allerdings erzähle ich dir da sicher auch nichts Neues, dass dieser Anspruch an einen Partner, der "immer liebende Vater" zu sein, unrealistisch ist.
Zitat von La-Lola im Beitrag #25Nun wäre endlich mal wieder ein toller, vernünftiger Mann in meinem Leben.
Auch ein toller, vernünftiger Mann hat "seine" Macken. Wie jeder Mensch. Die Macken müssen halt kompatibel sein.
Im Übrigen ist es gar nicht so selten, dass Menschen (egal ob Frauen oder Männer), die als Kind "Nähe" mangels Erfahrung nicht gelernt haben, dies über Sexualität "erzwingen" wollen. Das kann sich in unterschiedlichen Ausprägungen zeigen. Ein bisschen klingt es bei dir danach, als sei das evtl. auch ein Muster von dir:
Zitat von La-Lola im Beitrag #1Ich seh das anders, für mich entsteht Nähe durch Sex, (…) habe auch immer gut Männer kennengelernt...
Andererseits
Zitat von La-Lola im Beitrag #25Danach hatte ich nur noch bindungsgestörte Männer, solche, die mich ausnutzten, von mir profitieren wollten, zig eigene Baustellen hatten oder nur auf kurze Sachen aus waren.
war das ja auch nicht "das Wahre" für dich.
(ich will damit nichts generell gegen Sex oder auch "frühen" Sex sagen, aber nicht als "Tauschware" gegen Beziehung)
Du könntest ja mal versuchen, neben deinen "alten" Ängsten und Verknüpfungen
Zitat von La-Lola im Beitrag #1Ich fühle mich unbegehrt, kenne sowas von meinen bisherigen Männern nicht. Dass so keinerlei sexuelle Annäherungen gemacht werden.
wegzukommen, und darauf hören und ihm glauben, was er sagt:
Zitat von La-Lola im Beitrag #1ihm fehle die emotionale Nähe, meint er, deshalb laufe nix.
Zitat von La-Lola im Beitrag #22und er erzählte mir mal im Laufe der Monate, dass er denke, seine Ex habe ihn betrogen und dass sie sehr viel Bestätigung über den GV gesucht habe.
Zitat von La-Lola im Beitrag #22Zu seiner Aussage: ja, ich kann das nachvollziehen, es ist eher oft wie eine Freundschaft, aber es ändert nix daran, dass ich GV möchte, weil ich mich sonst zu wenig verbunden fühle. Wir haben scheinbar verdrehte Rollen :(
Wenn du das als verdrehte Rollen bezeichnest, dann musst du es beenden:
Zitat von La-Lola im Beitrag #29 er hat mir bereits zu Beginn gesagt, dass Sex dazugehört, aber für ihn nicht sooo wichtig ist.
Du willst GV und er nicht - das wird nix (so oder umgekehrt) – das ist nichts, was "geliefert" werden muss. Wenn du deine letzten Beziehungen betrachtest, ist doch über Sex auch keine Verbundenheit entstanden. Und Bestätigung über GV suchen kann mann schon auch als Stress empfinden (Hauptsache GV, ohne Nähe, ist nicht der Wunsch aller Männer).
Zitat von La-Lola im Beitrag #29IIch frage mich aber auch, ob ich zu hohe Ansprüche stelle... Weil ich in meinem Inneren so ausgehungert bin und mich einfach nach einer tiefen Liebe sehne. Die ich mir selbst auch nicht geben kann. Wir kann ich das dann von jemand anderen erwarten? Wahrscheinlich gebe ich selbst (aktuell) zu wenig, bin zu sehr mit mir beschäftigt. Ich würde es aber schon können, wenn die Resonanz von Anfang an auch eine andere und zugewandtere von ihm gewesen wäre. Ich kann, wenn es mir gut geht, ich mich geborgen fühle, wirklich Liebe zeigen kann.
Die Sehnsucht ist verständlich. "Ich würde es aber schon können, wenn die Resonanz von Anfang an …besser von ihm gewesen wäre" -> vergiss es! So wird das nichts. Jeder geht "in Vorleistung" am Anfang – Liebe ist kein Tauschgeschäft. Ich bin sicher, du kannst dir selbst die Liebe geben. Wenn bisher noch nicht so ganz – es kann noch werden. Mit Wenn-Dann-Kuhhandeln sabotierst du dich selbst.
Und mit solchen Aktionen
Zitat von La-Lola im Beitrag #4Und bedürftig bin ich sicherlich (innerlich), aber auch das dürfte er kaum merken, weil ich gerne meine Freiräume habe und das nicht offensichtlich zeige (bis auf die Ablehnung beim Sex).
spielst du Theater und zeigst dich nicht – keine gute Voraussetzung für Nähe.
Zitat von La-Lola im Beitrag #31Ja, dafür bin ich ihm sehr dankbar bzw. es sind eher Schuldgefühle, ihm keine gute Partnerin sein zu können. Wobei er immer wieder betont, dass er schon sagen würde, wenn es ihm zuviel werden würde und ich keine Last sei.
Und hier könntest du ihm einfach mal glauben.
Zitat von La-Lola im Beitrag #31Manchmal bin ich mir allerdings nicht sicher, ob er nicht eher ein Vermeider ist, es nicht ansprechen möchte, dass nicht alles so schick ist. Wenn dann tu ich das (wenn ich halt in Tränen ausbreche, kam jetzt so 2-3 x mal vor). Er meint, er macht sich keine großen Gedanken, wie es noch werden wird, wir lassen es einfach laufen. Wie ich schon schrieb, er ist sich selbst genug...
Redest du ihn dir vorsorglich selbst schlecht? Es könnte ja mal besser werden? ;) Er hat seine Themen und du hast deine Themen. Und vielleicht könnt ihr statt im "Drama" auch im Schönen miteinander lernen. Das wünsche ich dir.
PS Zum Thema
Zitat von La-Lola im Beitrag #22Zu Beginn passte es mit dem GV noch (hatten wir übrigens mehrmals und das war auch ganz gut, wobei er schon auch zu Beginn meinte, "das" müsse sich erst wieder einspielen, manchmal brachen wir auch ab, weil es bei ihm nicht mehr ging...)
Könntest du dir mit ihm auch Slow Sex (auch Stille Liebe, stille Vereinigung / geht auch ohne Erektion - etwas, das sehr viel Nähe spüren lassen kann) vorstellen – das könnte seinen Stress etwas mindern – oder wäre dir das zu wenig "Leidenschaft" bzw. GV-mäßig? (nur für dich, musst du nicht hier beantworten).
Zitat von La-Lola im Beitrag #44Er meinte, als wir uns letztens öfter gesehen haben und es emotional inniger war, aber trotzdem nichts gelaufen ist, dass er nicht so schnell umschalten kann...
Von „was“ soll er auf „was“ umschalten? Vom Asexuellen zum Leidenschaftlichen? Was benötigt er denn, um Sex mit Dir zu haben? Wie entsteht für ihn „emotionale Nähe“, die ausreicht, ihm Lust auf Dich zu machen? Hat er das mal klar geäußert?
Ich bin nicht „im Spektrum“. Aber mein EQ ist tatsächlich etwas niedrig.
Zitat von Julika im Beitrag #57Im Übrigen ist es gar nicht so selten, dass Menschen (egal ob Frauen oder Männer), die als Kind "Nähe" mangels Erfahrung nicht gelernt haben, dies über Sexualität "erzwingen" wollen. Das kann sich in unterschiedlichen Ausprägungen zeigen. Ein bisschen klingt es bei dir danach, als sei das evtl. auch ein Muster von dir:
Zitat von La-Lola im Beitrag #1Ich seh das anders, für mich entsteht Nähe durch Sex, (…) habe auch immer gut Männer kennengelernt...
Andererseits
Zitat von La-Lola im Beitrag #25Danach hatte ich nur noch bindungsgestörte Männer, solche, die mich ausnutzten, von mir profitieren wollten, zig eigene Baustellen hatten oder nur auf kurze Sachen aus waren.
war das ja auch nicht "das Wahre" für dich.
(ich will damit nichts generell gegen Sex oder auch "frühen" Sex sagen, aber nicht als "Tauschware" gegen Beziehung)
Wo hat La-Lola geäußert, daß sie „Sex als Tauschware für eine Beziehung“ sieht, oder so einsetzt? Sie schreibt, daß für sie Sex zu einer Beziehung, in der sie sich begehrt fühlt, gehört! Was ein völlig normaler Ansatz ist!
In der Beziehung ist auch der Wurm drin, daß sie sich nicht geborgen fühlt (Eingangspost), weil auch so etwas wie
Zitat Dass zwischendurch mal ein 'Denk an dich' oder irgendwas kommt.
fehlt.
Und ich bleibe immer noch dabei:
ZitatPS Zum Thema
Zitat von La-Lola im Beitrag #22Zu Beginn passte es mit dem GV noch (hatten wir übrigens mehrmals und das war auch ganz gut, wobei er schon auch zu Beginn meinte, "das" müsse sich erst wieder einspielen, manchmal brachen wir auch ab, weil es bei ihm nicht mehr ging...)
Könntest du dir mit ihm auch Slow Sex (auch Stille Liebe, stille Vereinigung / geht auch ohne Erektion - etwas, das sehr viel Nähe spüren lassen kann) vorstellen – das könnte seinen Stress etwas mindern – oder wäre dir das zu wenig "Leidenschaft" bzw. GV-mäßig? (nur für dich, musst du nicht hier beantworten).
Ein Mann, der äußert, daß ihn die Vorstellung, mit einer Frau, die er angeblich liebt, Sex zu haben, so streßt, daß die Erektion ausbleibt - hat entweder eine erektile Dysfunktion, die er nicht eingesteht, oder selbst psychische Themen.
Und ER hält sie ja komplett auf Abstand - auch so ein „Sex light“ wäre damit ja nicht möglich.
Nein, ich bin nicht der Ansicht, daß ein richtiger Mann jederzeit penetrativen, wilden Sex „haben können muß“. Aber das Muster in La-Lolas Beziehung ist zu schräg, als daß das Problem bei ihr und ihren Problemen zu suchen ist, finde ich.
Ich bin nicht „im Spektrum“. Aber mein EQ ist tatsächlich etwas niedrig.
Zitat von La-Lola im Beitrag #32Und zu genügsam: weiß nicht. Ich denke eher, dass ich nie zufrieden sein kann :( Ich kann froh sein, dass man mich mit meinen psychischen Erkrankungen überhaupt aushält, finde ich. Depression und Essstörung ist nicht so die super Kombi, um ein locker-leichtes Beziehungsleben zu führen...
Ganz wichtig finde ich: Suche NICHT die "Schuld" bei dir!!!!
Liebe La-Lola, Du hast Bedürfnisse, Anforderungen an eine Beziehung, die Dein aktueller Partner nicht erfüllt. Du kannst ihn nicht ändern. Das sind zwei Fakten in disesem Zusammenhang. Dir bleibt also Dich mit dem zufrieden zu geben, was er geben mag, und ganz ehrlich, es liest sich weder so, also würdest Du das langfristig wollen noch so, als sei er mit vollem Herzen engagiert dabei. Oder Du bist doch besser Single als Dich selbst dafür fertig zu machen...
Vielleicht ist er zu früh wieder in eine Beziehung gegangen, wenn er das Thema mit seiner Ex noch nicht verarbeitet hat. Du kannst nichts dafür, dass sie ihn betrogen hat. Ich finde, bei so wenig positivem Feedback von ihm (Nachrichten, Gemeinsamkeiten) ist das nicht wirklich eine Beziehung. Da ist nicht viel Nähe spürbar, vom Lesen her.
@Nora: nein, das hat er nicht gesagt, welche emotionale Nähe er da braucht. Vielleicht muss ich ihn das mal fragen... Andererseits hab ich keine Lust, das Thema schon wieder anzusprechen, ich mag nicht alles rauskitzeln müssen. Aber wird mir wohl nix anderes übrig bleiben.
Wieder einmal danke ich euch für eure Antworten! ⚘️
Ob er mich liebt: vielleicht auf seine eigene Art und Weise. Aber das steht mir nicht zu, ihm da was zu unterstellen. Auf Karten, die er mir zum Geburtstag geschrieben hat, steht zwar schon "In Liebe", aber ich fühle es nicht. Manchmal schreibt er, dass er sich freut (wenn wir uns sehen). Er ruft mich auch jeden Tag an, meldet sich morgens und abends.
Egal bin ich ihm sicher nicht, er braucht mich nicht, er würde eine Beziehung sicher eher beenden, als seine Zeit zu vergeuden. Aber es zieht mir oft Energie ab, soviel rumzugrübeln, was das nun ist und werden soll. Wo dann wieder die Frage ist: trägt er auch einen Teil dazu bei, dass es mir psychisch so geht, wie es mir geht? Würde es mir ohne ihn besser gehen...? Fragen über Fragen. Werde ich hier und jetzt nicht klären können. Die Zeit wirds zeigen.
Zitat von La-Lola im Beitrag #64@Nora: nein, das hat er nicht gesagt, welche emotionale Nähe er da braucht. Vielleicht muss ich ihn das mal fragen... Andererseits hab ich keine Lust, das Thema schon wieder anzusprechen, ich mag nicht alles rauskitzeln müssen. Aber wird mir wohl nix anderes übrig bleiben.
La-Lola, er sollte mittlerweile kapiert haben, daß Du da ein Thema hast.
Wenn er da einfach nicht darauf eingeht, spricht das nicht für ihn…
Ich würde nie wieder einen Partner wollen, Der nicht hinreichend mit mir redet - und schon garnicht über wichtige, „uns“ betreffende Themen. Das tut zu weh - Und ruiniert zusätzlich die eigene Selbstwahrnehmung. Dieses ganze „versuch es doch nochmal“, Männer sind halt nicht gut im Reden“, etc. fördert das noch. Es verschiebt das Problem nämlich zur falschen Person… nämlich derjenigen, der es nicht gut geht.
Daher überlege Dir gut, wielange Du das mitmachst, bevor es Dein Selbstwertgefühl völlig zum Dackel macht.
Ich bin nicht „im Spektrum“. Aber mein EQ ist tatsächlich etwas niedrig.
Zitat von Nora im Beitrag #66La-Lola, er sollte mittlerweile kapiert haben, daß Du da ein Thema hast.
Wenn er da einfach nicht darauf eingeht, spricht das nicht für ihn…
Natürlich sollte ein zugewandter Partner auch derjenige Mensch sein, mit dem über seine Probleme sprechen kann.
Aber wenn sich die Themen überwiegend um Probleme, besonders solche psychischer Natur, drehen, dann ist auch schnell mal die Grenze zur Überforderung erreicht. Da ist man beim Therapeuten sicher besser aufgehoben.
Um beim von @La-Lola erwähnten Beispiel zu bleiben: ich persönlich kann mir schwer vorstellen, dass überhaupt jemand die Frage nach der benötigten/erwünschten *emotionalen Nähe* beantworten kann. Sie ergibt sich aus dem Verlauf einer Beziehung - und wird entweder als stimmig empfunden oder es gibt eben grobe Abweichungen von den eigenen Vorstellungen.
Zitat von schafwolle im Beitrag #67Natürlich sollte ein zugewandter Partner auch derjenige Mensch sein, mit dem über seine Probleme sprechen kann.
Aber wenn sich die Themen überwiegend um Probleme, besonders solche psychischer Natur, drehen, dann ist auch schnell mal die Grenze zur Überforderung erreicht. Da ist man beim Therapeuten sicher besser aufgehoben.
La-Lola will nicht über ihre psychischen Probleme reden, sie will über das Beziehungsproblem sprechen! Wenn ein Partner sich davon überfordert fühlt… Siehe oben.
Zitatich persönlich kann mir schwer vorstellen, dass überhaupt jemand die Frage nach der benötigten/erwünschten *emotionalen Nähe* beantworten kann. Sie ergibt sich aus dem Verlauf einer Beziehung - und wird entweder als stimmig empfunden oder es gibt eben grobe Abweichungen von den eigenen Vorstellungen.
Wenn Deine These so stimmt (was ich nicht glaube), dann gäbe es ja keine Chance auf Verbesserung. Und wollte frau tatsächlich in einer Beziehung bleiben, in der der Partner „grobe Abweichungen zu den Vorstellungen einer guten Beziehung“ empfindet?
Ich bin nicht „im Spektrum“. Aber mein EQ ist tatsächlich etwas niedrig.
@Lilith10: wir treffen uns ca. 3 x die Woche (im Urlaub eigentlich täglich), wobei ich sozial recht gut eingebunden bin, treffe mich nach der Arbeit öfter mit Leuten oder so. Das fällt bei ihm flach, er braucht das nicht. Also es liegt an mir, dass wir uns nicht öfter sehen, obwohl wir nur einen Katzensprung voneinander entfernt wohnen. An manchen Tagen bin ich dann wiederum sehr erschöpft und brauche Zeit für mich. Oft sehen wir uns auch erst spät und dann bleiben halt auch nur noch 2-3 Stunden, wir quatschen, gucken Fernseh, essen was, so 2 x die Woche übernachten wir beieinander. Am WE gehen wir mal ins Restaurant, machen zusammen Sport, fahren zu unseren Eltern. Alles ganz normal. Ich könnte das auch nicht haben, 24/7 zusammen zu sein. Gerade aktuell nicht, wo ich oft einfach durch bin.
Vielleicht fühlt er sich da auch von mir abgelehnt, ich weiß es nicht. Er ist da sehr verständnisvoll, macht mir keine Szene. Ich glaub, er hat es mit mir auch nicht leicht.
Aber wie gesagt, er weiß so grundsätzlich um mein Befinden/meine Themen, aber erzähle aktuell nichts näher zu meinem konkreten psychischen Zustand, sondern eher, dass ich erschöpft bin, schlecht geschlafen habe, manchmal, dass ich nicht so gut drauf bin. Ich hätte es auch gern anders, aber ich brauche soviel Energie, um im Alltag zu funktionieren...
Zitat von La-Lola im Beitrag #70wir treffen uns ca. 3 x die Woche (im Urlaub eigentlich täglich),[…] dann bleiben halt auch nur noch 2-3 Stunden, wir quatschen, gucken Fernseh, essen was, so 2 x die Woche übernachten wir beieinander. Am WE gehen wir mal ins Restaurant, machen zusammen Sport, fahren zu unseren Eltern. Alles ganz normal.
Hm, es liest sich wie eine eingespielte Beziehung Marke LAT (Living apart together). Aber alles ohne Zärtlichkeit und Sex?
ZitatIch könnte das auch nicht haben, 24/7 zusammen zu sein. Gerade aktuell nicht, wo ich oft einfach durch bin. Vielleicht fühlt er sich da auch von mir abgelehnt, ich weiß es nicht. Er ist da sehr verständnisvoll, macht mir keine Szene. Ich glaub, ich bin schon auch anstrengend. Aber wie gesagt, er weiß so grundsätzlich um mein Befinden/meine Themen, aber erzähle aktuell nichts näher zu meinem konkreten psychischen Zustand, sondern eher, dass ich erschöpft bin, schlecht geschlafen habe, manchmal, dass ich nicht so gut drauf bin. Ich hätte es auch gern anders, aber ich brauche soviel Energie, um im Alltag zu funktionieren...
Es ist ja gut, daß Du da ehrlich zu Dir bist. Aber ich würde das dann auch so kommunizieren - daß es nichts mit ihm zu tun hat, sondern Du diese Zeit für Dich aus psycho-gesundheitlichen Gründen brauchst. Aber auch das hat wiederum nichts mit dem mangelnden Begehren Deines Partners zu tun - Aber… Hast Du ihn mal gefragt, ob er denkt, Dir mit der Vermeidung von Intimität etwas Gutes zu tun?
Ich bin nicht „im Spektrum“. Aber mein EQ ist tatsächlich etwas niedrig.
Also Zärtlichkeiten gibt es schon: kuscheln, Händchen halten, Küsse zwischendurch, mal umarmen.. An sich gehen wir liebevoll miteinander um, würd ich sagen.
Ich kommuniziere auch, dass es nix mit ihm zu tun hat und er dürfte mich mittlerweile gut genug kennen, dass er mir das glaubt, weil ich sehr ehrlich bin und das schätzt er sehr, meinte er.
So direkt gefragt hab ich ihn das nicht. Nur gesagt, dass ich mich abgelehnt und nicht begehrt fühle, worauf er dann wiederum die bereits genannten Aussagen tätigt und dass er mich schon begehrt, attraktiv findet... etc. Also er dürfte es somit wissen, dass das für mich schwierig SO ist. Aber ich glaube, mehr, als es jetzt nochmal ne Weile zu beobachten, kann ich grad nicht tun.
Wenn er Dich begehrt und attraktiv findet: wie läuft Sex bzw. kein Sex dann ab?
Ergreifst Du die Initiative und er lehnt dann verbal ab oder entzieht sich? Oder versucht Ihr es dann und es klappt nicht? Oder wartest Du, dass er die Initiative ergreifst?
"Tell me, what it is you plan to do with your one wild and precious life?" - Mary Oliver
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Zitat von La-Lola im Beitrag #70 Ich könnte das auch nicht haben, 24/7 zusammen zu sein. Gerade aktuell nicht, wo ich oft einfach durch bin. ... Aber wie gesagt, er weiß so grundsätzlich um mein Befinden/meine Themen, aber erzähle aktuell nichts näher zu meinem konkreten psychischen Zustand, sondern eher, dass ich erschöpft bin, schlecht geschlafen habe, manchmal, dass ich nicht so gut drauf bin. Ich hätte es auch gern anders, aber ich brauche soviel Energie, um im Alltag zu funktionieren...
Ganz ehrlich: du hast doch im Moment weder Zeit noch Kopf für eine Beziehung. Warum tust du dir und ihm nicht einen Gefallen und beendest das?
Zitat von La-Lola im Beitrag #58Das mit dem Slow Sex kann ich mir allerdings weniger vorstellen...
Ja, das habe ich mir fast gedacht. Wenn du es dir nicht vorstellen kannst, in dem Sinne, dass du es nicht "verlockend" fändest, brauchst du ihn ja auch nicht zu fragen, ob er es gerne mal ausprobieren würde.
Du hast ja oben von verdrehten Rollen geschrieben. Das stimmt aus meiner Wahrnehmung so nicht mehr unbedingt. Es sind zwar immer noch vorwiegend Frauen, die sich professionelle Hilfe suchen, allerdings hat zum Thema "ich habe keine Lust / mein Partner will mehr Sex als ich" das Thema "mein Partner will keinen Sex" gut aufgeholt. D.h. zunehmend empfinden auch Männer Sex als "Stress". Früher wurde hier oft "Sexpause" bzw. "-verbot" als Empfehlung gegeben, um mal den Druck rauszunehmen und der "weniger Lust habenden Person" die Chance zu geben, überhaupt zu spüren, ob sie Lust hat oder nicht. Der Nachteil dabei ist, dass es oft zu gar keinem Kontakt kommt - ähnlich wie du schreibt
Zitat von La-Lola im Beitrag #1traue mich auch gar nicht, ihn auf nackter Haut zu streicheln, aus Angst, dass er eh abblockt.
Ein in etlichen Fällen ganz bewährtes Konzept ist da die stille Vereinigung, z.B. als Verabredung für jeden Tag 20 Minuten (einfach den Wecker entsprechend früher stellen, "einstöpseln" und weiterdösen), am Wochenende etwas länger. Da geht es nicht um Lust oder nicht, Erektion oder nicht, sondern Commitment und Tun. Ausprobieren (das heißt also nicht für immer und ewig ;)). In Bezug auf das Erleben von Nähe kann das Wunder wirken. Dabei geht es i.d.R. um Paare, die schon länger zusammen sind; bei so kurz zusammen dividiert sich das ja an sich "von selbst" schnell wieder auseinander.
Wenn ihr euch kennenlernt und er sagt relativ bald, dass ihm Sex nicht so wichtig ist, kannst du dich natürlich abgelehnt fühlen, wenn es nicht Sex nach deinem Häufigkeitswunsch gibt. Du könntest das mit dem abgelehnt fühlen allerdings auch lassen und sagen, ihr passt nicht zusammen. Ist ein wenig so, wie wenn du einen Vegetarier kennenlernst und dich dann abgelehnt fühlst, weil er deinen liebevoll geschmurgelten Braten nicht essen will. Wenn du beim Parameter "gemeinsam Gleiches essen" bleibst, bleibt nur Trennung. Oder ihr könnt euch zum Üben (bei sonstiger toller Passung) vielleicht auf Gemüseauflauf oder vielleicht sogar Fisch einigen, wenn du Fleisch mal temporär etwas hintenan stellst. Falls du deine Selbstwerttrigger etwas erforschen möchtest. Oder halt so richtig das abgelehnt fühlen auskosten, weil der blöde Veggie kein Fleisch will . (kleine Übertreibung inbegriffen, ist nicht böse gemeint).