"Nun wäre endlich mal wieder ein toller, vernünftiger Mann in meinem Leben." Du sagst es "wäre"!
"Wenn Sie die Art und Weise ändern, wie Sie die Dinge betrachten, ändern sich die Dinge, die Sie betrachten." Max Planck - deutscher Physiker und Nobelpreisträger 1858-1947
"Es ist nicht wie es ist, sondern so, wie Du denkst, dass es ist. "bifi
Zitat von La-Lola im Beitrag #22 ... es ist eher oft wie eine Freundschaft ...
Ich denke, Du hast den Status Eurer Beziehung schon richtig erkannt. Und dass Du Dich emotional ausgehungert fühlst, wundert mich wenig.
Leidenschaft, die von allem Anfang an gefehlt hat, lässt sich auch nicht mittels Strategien herstellen. Euch fehlt auf der Beziehungsebene etwas ganz Elementares und vor allem Verbindendes.
Es gibt sicher Beziehungen/Ehen, die ohne Begehren und Passion gelebt werden - nur *ticken* dann beide Partner ähnlich. Bei Euch sehe ich da eine Schieflage, die keinen von Euch glücklich macht.
Besser, man erkannt das nach so relativ kurzer Zeit. Kannst Du Dir vorstellen, es bei der Freundschaft zu belassen?
Zitat von Lizzy im Beitrag #20Danke Schafwolle - ich sehe hiervauch keinen toxischen oder depperten Mann sondern zwei Menschen die nach einer kurzen „Beschnupperzeit“ erkennen müssen , dass sie beide einfach nicht zusammenpassen. Beide sind in Ordnung aber es passt halt nicht.
Du hältst sein Verhalten wirklich für normal?
Ich bin nicht „im Spektrum“. Aber mein EQ ist tatsächlich etwas niedrig.
Ich frage mich aber auch, ob ich zu hohe Ansprüche stelle... Weil ich in meinem Inneren so ausgehungert bin und mich einfach nach einer tiefen Liebe sehne. Die ich mir selbst auch nicht geben kann. Wir kann ich das dann von jemand anderen erwarten? Wahrscheinlich gebe ich selbst (aktuell) zu wenig, bin zu sehr mit mir beschäftigt. Ich würde es aber schon können, wenn die Resonanz von Anfang an auch eine andere und zugewandtere von ihm gewesen wäre. Ich kann, wenn es mir gut geht, ich mich geborgen fühle, wirklich Liebe zeigen kann.
Wenn ich dran denke, dass es beendet wird, tut mir das schon weh. Weil ich mich gerade eh oft so haltlos fühle. Und er mir schon beisteht, mir hilfreiche Inputs gibt. Ich durch ihn viel lerne.
Vielleicht noch als Anmerkung: er hat mir bereits zu Beginn gesagt, dass Sex dazugehört, aber für ihn nicht sooo wichtig ist. Versteht mich nicht falsch, ich bin keine, die permanent und ständig GV haben möchte, aber so gar nicht und auch nicht mal zwischendurch ein flirty Spruch oder was weiß ich - das kratzt enorm an meinem Selbstwert. Ich habe seit meiner Jugend mit Essstörungen zu tun, die sich nun wieder vermehrt zeigen, obwohl ich sie viele Jahre recht gut im Griff hatte. Er ist nicht der einzige "Auslöser", sondern vor allem der belastende Job, bei dem ich auch noch den passenden Umgang damit suche, was mir nun auch schon besser gelingt, da ich mehr Routine habe...
Aber irgendwie komm ich nie in eine Leichtigkeit, Lebensfreude und dann jemanden zu haben, der mich nicht "braucht", wahrscheinlich schon gern (?) in seinem Leben hat, sonst würde er sich den Stress auch nicht geben, den er mit mir auf jeden Fall mehr hat, als ohne mich...
Ach, sorry, für mein Wirr-warr und dass ich euch so zutexte.
Ich bin in therapeutischer Begleitung, schon soviele Jahre, aber dass es "einfach mal" gut ist, irgendwie schaffe ich es nicht.
Danke an alle, die sich hier beteiligen und mir schon viele Denkanstöße gegeben haben...
Zitat von La-Lola im Beitrag #29 Wenn ich dran denke, dass es beendet wird, tut mir das schon weh. Weil ich mich gerade eh oft so haltlos fühle. Und er mir schon beisteht, mir hilfreiche Inputs gibt. Ich durch ihn viel lerne.
Ja, kann ich schon irgendwie verstehen. Vermutlich auch Angst vor dem Alleinsein. Oder davor, niemanden mehr zu finden.
Aber einem beistehen und Inputs geben ... das tun Freunde auch.
Es könnte durchaus sein, dass Ihr als *nur* Freunde viel mehr von einander hättet als jetzt, im Rahmen einer (für mich krampfhaft klingenden) Beziehung.
Zitater hat mir bereits zu Beginn gesagt, dass Sex dazugehört, aber für ihn nicht sooo wichtig ist.
Das *dazugehört* klingt einfach ... schrecklich. Sowas hätte mich gleich zu Beginn ganz schnell in die Flucht geschlagen.
Und ich sprach übrigens von Leidenschaft. Die geht über einfach Sex haben weit hinaus.
Ich denke, Du bist nicht zu anspruchsvoll, sondern eher viel zu genügsam.
Zitat... sonst würde er sich den Stress auch nicht geben, den er mit mir auf jeden Fall mehr hat, als ohne mich...
Ich schätze mal, dafür bist Du ihm dankbar? Das ist keine gute Basis, in der Einseitigkeit.
Und ich kann mir vorstellen, dass ihm Eure Beziehung genauso wenig gut tut wie Dir, oder?
Love it ---- sehe ich hier nicht. Change it ---- auch nicht.
Ja, dafür bin ich ihm sehr dankbar bzw. es sind eher Schuldgefühle, ihm keine gute Partnerin sein zu können. Wobei er immer wieder betont, dass er schon sagen würde, wenn es ihm zuviel werden würde und ich keine Last sei.
Durch seine Ansichten bin ich auf jeden Fall, was den Job betrifft, gelassener geworden und das weiß ich sehr zu schätzen.
Manchmal bin ich mir allerdings nicht sicher, ob er nicht eher ein Vermeider ist, es nicht ansprechen möchte, dass nicht alles so schick ist. Wenn dann tu ich das (wenn ich halt in Tränen ausbreche, kam jetzt so 2-3 x mal vor). Er meint, er macht sich keine großen Gedanken, wie es noch werden wird, wir lassen es einfach laufen. Wie ich schon schrieb, er ist sich selbst genug...
Was er aber schon sagt, dass er durch mich und von mir auch viel lernt, ich sein Leben bereichere. Was mir schon auffällt: sobald wir aus dem Urlaubsmodus raus sind, uns weniger sehen (als zu freien Zeiten), spüre ich wieder mehr diese Distanz...
Und zu genügsam: weiß nicht. Ich denke eher, dass ich nie zufrieden sein kann :( Ich kann froh sein, dass man mich mit meinen psychischen Erkrankungen überhaupt aushält, finde ich. Depression und Essstörung ist nicht so die super Kombi, um ein locker-leichtes Beziehungsleben zu führen...
Zitat von La-Lola im Beitrag #29 Ach, sorry, für mein Wirr-warr und dass ich euch so zutexte.
Ich bin in therapeutischer Begleitung, schon soviele Jahre, aber dass es "einfach mal" gut ist, irgendwie schaffe ich es nicht.
Ich denke, ich bin der Fehler im System...
Du musst dich nicht entschuldigen.
Ich finde, also so empfinde ich es, du hast in beeindruckend offener Weise deine gefühlsmäßige Lage und Befindlichkeit gut beschrieben – und so vieles auch bereits gut erkannt.
Gut ist es, wenn wir es gut sein lassen. Klingt nach Spruch, ist aber was dran. Bei den wenigsten Menschen ist es irgendwann einfach mal gut… aber viele von uns lernen, es sich – trotzdem – gutgehen zu lassen.
Denk‘ nicht auch nur einen Hauch, du seist ein Fehler, oder gar „der“ Fehler. Niemals nie bist du das. Du bist ein einzigartiger, tief empfindsamer Mensch, mit Sehnsüchten und Gefühlen und auf deinem Weg.
Ich möchte deine Therapie nicht hinterfragen – sie hilft dir sicher. Manchmal ist es auch da gut, nochmal zu schauen, ob es noch passt. Ob es noch andere Wege gibt, wie du lernen kannst, dich mehr in deinem Selbstwert und Selbstbewusstsein zu verankern.
Und mache nicht alles an dieser Beziehung fest. Ja, das wirkt nicht rund und das wird es vll auch nie. Dennoch darfst du dich gut fühlen und gut für dich sorgen. Ein anderer Mensch ist nicht für dein Glück zuständig.
Und nein, du musst dich da nicht mehr anstrengen, anders sein wollen – es ist, wie es ist. Und immerhin, so lese ich es, gibt es eine gegenseitige Wertschätzung. Es wäre auch nicht alles „einfach gut“, wenn es mehr Sex und Komplimente gäbe.
Wenn du aber mehr und mehr gut zu dir bist, dich wohl fühlst mit dir, in dir zu Hause bist – dann ist es viel leichter, jemanden zu finden, der da resoniert auf das, was du ausstrahlst.
Mach einfach weiter mit dem Erforschen deiner selbst, ohne Stress, was tut dir gut – auch jenseits dieser Beziehung. Lass die erst mal beiseite – nicht jedes Paar passt tatsächlich zusammen, dafür ist ein Kennenlernen ja da, um das herauszufinden.
Wahrscheinlich schreibe ich genauso Wirr–warr, wie du denkst, das du es tätest. Ich möchte dir nur einfach Mut machen, dranzubleiben am eigenen Glück, das nie von außen kommt. Du hast bereits so viele erkannt – Fokus nun auf Selbstliebe und dich selbst wertschätzen. Denn das bist du: wertvoll und liebenswert.
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"Paradise has never been about places. It exists in moments. In connection. In flashes across time."
Zitat von La-Lola im Beitrag #29 Ich denke, ich bin der Fehler im System...
Kaum jemand ist ein Fehler, allerdings können Systeme und Persönlichkeiten so ungut ineinander greifen, daß es sich so anfühlt.
Ich verstehe Deine Sehnsucht nach Nähe sehr gut, aber dieser Mann scheint Deinen Ansprüchen und Bedürfnissen diesbezüglich nicht zu reichen.
Das bedeutet weder, daß er "falsch" ist oder Du ein "Fehler" bist, sondern es bedeutet "nur", daß Ihr in einem sehr beziehungsrelevanten Bereich nicht harmoniert, so schmerzhaft sich das jetzt auch anfühlt.
Da das alles noch frisch ist, würde ich versuchen, in erster Linie Dir selbst Liebe und Geborgenheit zu schenken und weiter Deinen Weg der Heilung und vor allem Selbstfürsorge zu gehen.
Irgendwann kommt dann vielleicht auch ein Mann, bei dem alles paßt.
Aber solange tut Dir wenigstens niemand unbewußt und wahrscheinlich auch unwillentlich weh.
Alles Liebe. Sternenfliegerin
................................................................................................ I don´t know where I´m going- but I´m on my way... Carl Sagan
Vielleicht geht es auf dem Weg gar nicht darum, irgendwas zu werden. Vielleicht geht es darum, alles abzuwerfen, was wir nicht sind, so daß wir das sein können, wofür wir bestimmt sind. Paulo Coelho
Klaro :) Ich bin meist schon von einer Beziehung in die nächste gestolpert, waren aber häufig auch nur für ein paar Monate, 2 längere Beziehungen gab es bisher. Aber zwischen der letzten und jetzigen lagen 4 Monate, wobei die letzte nicht sehr lange ging.
Ich glaub, ich bin einfach so bedürftig und gerate dann oft an die "Unpassenden", wie ich schon schrieb. Viel zu kurze Kennenlernzeit, wobei es meist von den Männern ausgeht, mit mir zusammen sein zu wollen und ich habe schon häufiger zu wenig auf mein schlechtes Bauchgefühl gehört. Weil ich eben denke, dass ich zu viele Ansprüche habe.
Dazwischen einige kurze F+ Ich brauche viel Zeit für mich, also hänge nicht permanent mit den Partnern ab, fühle mich da schnell eingeengt. Darum ist das mit dem jetzigen eigentlich schon passend, weil er das gut akzeptiert.
Zitat von La-Lola im Beitrag #29 Ich bin in therapeutischer Begleitung, schon soviele Jahre, aber dass es "einfach mal" gut ist, irgendwie schaffe ich es nicht.
Vielleicht ist dieser Anspruch auch zu hoch, denn aus meiner eigenen Lebenserfahrung kann ich nur sagen: „irgendwas ist immer“.
Zitat von La-Lola im Beitrag #36Klaro :) Ich bin meist schon von einer Beziehung in die nächste gestolpert, waren aber häufig auch nur für ein paar Monate, 2 längere Beziehungen gab es bisher. Aber zwischen der letzten und jetzigen lagen 4 Monate, wobei die letzte nicht sehr lange ging.
Ich glaub, ich bin einfach so bedürftig und gerate dann oft an die "Unpassenden", wie ich schon schrieb. Viel zu kurze Kennenlernzeit, wobei es meist von den Männern ausgeht, mit mir zusammen sein zu wollen und ich habe schon häufiger zu wenig auf mein schlechtes Bauchgefühl gehört. Weil ich eben denke, dass ich zu viele Ansprüche habe.
Dazwischen einige kurze F+ Ich brauche viel Zeit für mich, also hänge nicht permanent mit den Partnern ab, fühle mich da schnell eingeengt. Darum ist das mit dem jetzigen eigentlich schon passend, weil er das gut akzeptiert.
Hmm ... da war ja kaum Zeit, sich mal einfach nur mit Dir zu beschäftigen ... Vielleicht braucht es einfach mal eine Phase, in der Du Dich nur um Dich selbst kümmerst, zur Ruhe kommst und mal sortierst, was Dich zufrieden macht, was Dir wichtig ist, woraus Du Energie schöpfst, was schön am Alleinsein ist und was an einer Partnerschaft. Die Leidenschaft, die Du Dir wünschst, wird mit diesem Partner nicht entstehen. Gibt es so viele andere, tolle Seiten an ihm, die das kompensieren?
Zitat von La-Lola im Beitrag #1 Und jetzt das große Aber: haben so gut wie nie Intimitäten. Ich fühle mich unbegehrt, kenne sowas von meinen bisherigen Männern nicht. Dass so keinerlei sexuelle Annäherungen gemacht werden.
Er begehrt dich nicht. So einfach ist das.
Zitat von La-Lola im Beitrag #22 Wir wollten beide was festes
Klar, aber man kann noch so viel wollen, wenn es nicht prickelt, prickelt es nun mal nicht.
Zitat von La-Lola im Beitrag #1 manchmal brachen wir auch ab, weil es bei ihm nicht mehr ging...) (...) dass er denke, seine Ex habe ihn betrogen und dass sie sehr viel Bestätigung über den GV gesucht habe.
Lola, brich es ab. Ihr seid noch nicht lange zusammen, du projizierst leider deine ganze Sehnsucht auf einen Mann, der dir nicht das geben will und kann, was du möchtest. Vergebene Liebesmüh.
Zitat von La-Lola im Beitrag #1 es ist eher oft wie eine Freundschaft, aber es ändert nix daran, dass ich GV möchte, weil ich mich sonst zu wenig verbunden fühle.
Nochmal: es ist allerhöchstens eine Freundschaft, aber keine Liebesbeziehung ohne Begehren. Das wird nix mehr.
Ich bin nicht tot, ich tausche nur die Räume. Ich lebe in euch und geh durch eure Träume.
Zitat von La-Lola im Beitrag #31Ja, dafür bin ich ihm sehr dankbar bzw. es sind eher Schuldgefühle, ihm keine gute Partnerin sein zu können.
Er meint, er macht sich keine großen Gedanken, wie es noch werden wird, wir lassen es einfach laufen.
Jetzt schon Schuldgefühle? Umgöttinnenswillen … was für ein Krampf.
Ja klar, er will es einfach so laufen lassen, er hat was von dir, lernt was von dir, mag dich bestimmt auch, aber er will halt leider keinen Sex mit dir.
Ich bin nicht tot, ich tausche nur die Räume. Ich lebe in euch und geh durch eure Träume.
Zitat von La-Lola im Beitrag #32 Depression und Essstörung ist nicht so die super Kombi, um ein locker-leichtes Beziehungsleben zu führen...
Da ist sicher etwas dran, denke ich.
Und vermutlich hat seine Aussage, dass er es einfach mal laufen lassen will, auch etwas damit zu tun. Da wird seinerseits auch eine gewisse Angst im Spiel sein, weil er die weitere Entwicklung überhaupt nicht einschätzen kann.
@Lilith10: Ich weiß es nicht... Er meinte, als wir uns letztens öfter gesehen haben und es emotional inniger war, aber trotzdem nichts gelaufen ist, dass er nicht so schnell umschalten kann...
Zitat von La-Lola im Beitrag #32 Depression und Essstörung ist nicht so die super Kombi, um ein locker-leichtes Beziehungsleben zu führen...
Da ist sicher etwas dran, denke ich.
Und vermutlich hat seine Aussage, dass er es einfach mal laufen lassen will, auch etwas damit zu tun. Da wird seinerseits auch eine gewisse Angst im Spiel sein, weil er die weitere Entwicklung überhaupt nicht einschätzen kann.
Was meint denn Dein Therapeut zu dem Thema?
Ja, da hast du recht. Meine Therapeutin sagt da wenig dazu, nur, dass sie selbst nicht genau weiß, ob ich krankheitsbedingt vieles so schwarz sehe oder ob die Beziehung wirklich nicht die richtige ist.
Einmal hatten wir auch wir auch gesprochen, das fällt mir grad ein und er meinte, ich fühle mich von ihm so abgelehnt, weil ich mich selbst ablehne. Als ich ihm geantwortet habe, dass das sicher fast jede Frau verunsichern würde, wenn da ewig nichts läuft, hat er aber eingelenkt.
Vielleicht sollte ich aber tatsächlich aufhören zu schreiben, wenn ich so unklar bin, wir BlackBeauty schrieb...
Hm, schwierig. Wenn ich jemanden wirklich mochte, dann brauchte ich auch erst viel Nähe und Leichtigkeit. Sonst war es egal. Also kann ich ihn verstehen. Aber natürlich kann es auch einen anderen Grund geben
@Puls: ja, er hat schon sehr viele gute Eigenschaften und Werte, die mir wichtig sind. Darum fällt es mir ja so schwer.
Ich werde übrigens bald stationär gehen und hoffe, dass ich dann ein wenig mehr zu mir finde und mir manches bewusster wird, was ich wirklich (!) will.
@Rotweinliebhaberin: danke für deine Antwort! Ja, es wird wohl so sein, hart, aber Tatsache :( Ich mag nicht mehr die Bedürftige sein, mein Selbstwert leidet darunter sehr. Mal sehen, wie ich weitermache...