Ich weiß nicht, ob hier der richtige Ort ist, aber ich fand keinen besseren. Ich plane die Beerdigung meiner Mutter. Sie lebt noch, aber es sieht sehr schlecht aus. Und ich möchte alles planen, damit ich mich später nicht darum kümmern muss.
Habe schon fast alles geregelt. Nur mit der Trauerfeier bin ich mir unsicher.
Ich hätte gerne eine stille Trauerfeier mit nur den engsten Freunden und Verwandten Ich denke, der Großteil der Familie wird das aber nicht/ oder missverstehen. Wie soll ich das kommunizieren?
Vielleicht hat auch jemand noch Ideen, wie ich den Abschied trotz stiller Trauer schöner gestalten kann.
Ich würde es genau so kommunizieren...du möchtest wirklich nur im kleinen Kreis Abschied nehmen. Ob das jetzt einige nicht verstehen/ verstehen wollen, darf dich nicht kümmern. Selbst hier auf dem Dorf gibt es das mittlerweile immer öfter. Es wird schon in der Traueranzeige so angegeben. Ich persönlich finde es völlig in Ordnung. Auf der Beerdigung meines Vaters waren sehr, sehr viele Menschen. Einerseits fand ich es sehr schön, dass so viele gekommen sind um ihm die letzte Ehre zu erweisen. Andererseits war es mir auch zu viel, so vielen Leuten die Hand schütteln zu müssen oder irgendetwas sagen zu müssen.
Geändert wegen Ergänzung des Eingangsbeitrages.
Rettet die Erde! Sie ist der einzige Planet mit Schokolade.
Zitat von Nocturna im Beitrag #3Wie steht deine Mutter dazu? Falls sie das auch nicht möchte, einfach "auf Wunsch der Verstorbenen findet die Trauerfeier nur im kleinen Kreis statt".
Das hatte ich noch gar nicht gelesen. Ja, dann würde ich das mit ihr besprechen.
Rettet die Erde! Sie ist der einzige Planet mit Schokolade.
Erst mal wünsche ich dir viel Kraft für die nächste Zeit.
Ich finde es schwierig - wenn man nicht total zerstritten ist - einen Großteil der Familie von der Trauerfeier auszuschließen, auch wenn ich den Wunsch dahinter durchaus verstehen kann, je nach Familienverhältnissen.
Warum willst du denn einen Großteil der Familie ausschließen? Und von welcher Größenordnung sprechen wir?
Angst vor Randale auf der Beerdigung? Willst du einfach deine Ruhe haben? Wenn wir etwas mehr wüssten, wäre die Frage wie man das kommunizieren kann, vielleicht einfacher zu beantworten.
Ich habe bei den Beerdigungen meiner verschiedenen Großeltern und meiner Tanten die gesamte Bandbreite erlebt und in der Rückschau waren die "großen" Beerdigungen trotzdem die "schöneren", denn mit nur drei Leuten am Grab meiner letzten Großmutter zu stehen war dann doch kein wirklich "würdiger" Abschied ... und der Vorteil, der Beerdigung "für alle" ist, dass man es dann hinter sich hat und nicht nach Wochen und Monate mit nachlaufendem Hickhack und schlimmen Kondolenzbesuchen beschäftigt ist.
- - - Freiheit ist, wenn jeder sich auf seine Art zum Deppen machen kann.
"Auf Wunsch von Toni findet die Trauerfeier im allerengsten Kreis als stilles Gedenken statt"
(wenn das der Wunsch ist)
Bei einem großen Kreis kann man überlegen nach einer angemessenen Weile eine Abschiedsfeier abzuhalten für das große Umfeld.
Lass dich da vom Bestatter beraten, die kennen alle Varianten, Formulierungen und Optionen.
Wir hatten es so bei meinem Schwiegervater (Beisetzung im Kreis von Kindern und Enkeln und Urenkeln mit Partnern) und eine Gedenkfeier 6 Wochen später für sein gesamtes Umfeld (er war eine Betriebsnudel und recht aktiv und bekannt bis zum Schluss)
Bei meiner Schwiegermutter (anderes Leben, anderer Ehemann) im Grunde genauso. Hier waren beim engsten Kreis noch eine Schwester und deren Kinder dabei. Fände ich pers. auch ungut, den Geschwistern eines Toten das zu verwehren, Prämisse gutes Verhältnis. Sonst ist es eh obsolet.
Fanden alle gut, da die Beisetzung doch trotz der hohen Lebensalter sehr emotional und traurig war. Die Gedenkfeiern dagegen geprägter von Erinnerungen, Anekdoten und ja, den lustigen Seiten aus dem Leben. Das wäre immer genau nach dem Geschmack grad meines Schwiegervaters gewesen.
Allen recht machen kann man es nie. Nicht zu Lebzeiten, nicht im Tod.
Das oben ist meine private Meinung. Mein pers. Empfinden. Meine Wahrnehmung.
Zitat von promethea71 im Beitrag #5Erst mal wünsche ich dir viel Kraft für die nächste Zeit.
Ich finde es schwierig - wenn man nicht total zerstritten ist - einen Großteil der Familie von der Trauerfeier auszuschließen, auch wenn ich den Wunsch dahinter durchaus verstehen kann, je nach Familienverhältnissen.
Warum willst du denn einen Großteil der Familie ausschließen?
Danke
Na ja, wir sind eine große "Familie" Haben aber wenig Kontakt unter uns. Das ich ihre Geschwister einlade, ist trotzdem klar. Aber meine ganzen Cousinen/ Cousins und deren Kinder sind mir dann doch zu viele. Eben weil es kaum Kontakt in den letzten Jahrzehnten gab.
Bis auf eine Tante ist auch nie jemand in die jeweiligen Krankenhäuser zu Besuch gekommen.
Bei meinen Schwiegereltern hatten wir jeweils einen Gottesdienst in einer Kirche. Da kamen alle Freunde, Verwandtschaft und auch die ganzen Nachbarn. Die Urnenbestattung hatten wir dann im allerkleinsten Kreis Sehr festlich und würdevoll
Zitat von Lilith10 im Beitrag #1Wie soll ich das kommunizieren?
Wie steht deine Mutter dazu? Falls sie das auch nicht möchte, einfach "auf Wunsch der Verstorbenen findet die Trauerfeier nur im kleinen Kreis statt".
Danke. Ja, so dachte ich, aber wer sich dann dazu zählt, weiß ich ja dann immer noch nicht. Ich kann ja nicht Namen oder Verwandtschaftsgrade nennen, bis zu denen wir sie zählen.
Unsere Mutter wollte kein "Brimborium", sie lebte ohnehin zurückgezogen. Wir haben am Tag der Beerdigung eine Traueranzeige per Post an die Verwandtschaft geschickt, die informiert werden sollte. Die Beerdigung fand im engsten Kreis, also wir Töchter mit unseren Kindern und einer Dame, mit der meine Schwester befreundet ist und meine Mutter oft begleitet hatte, statt.
Zitat von Mingararin im Beitrag #6" Wir hatten es so bei meinem Schwiegervater (Beisetzung im Kreis von Kindern und Enkeln und Urenkeln mit Partnern) und eine Gedenkfeier 6 Wochen später für sein gesamtes Umfeld (er war eine Betriebsnudel und recht aktiv und bekannt bis zum Schluss)
Das finde ich eine schöne Idee. Danke. Wenn ich fragen darf, wo habt ihr die Gedenkfeier abgehalten ?
Zitat von Sariana im Beitrag #11Unsere Mutter wollte kein "Brimborium", sie lebte ohnehin zurückgezogen. Wir haben am Tag der Beerdigung eine Traueranzeige per Post an die Verwandtschaft geschickt, die informiert werden sollte. Die Beerdigung fand im engsten Kreis, also wir Töchter mit unseren Kindern und einer Dame, mit der meine Schwester befreundet ist und meine Mutter oft begleitet hatte, statt.
Danke. Vielleicht verschicke ich dann Traueranzeigen mit dem Datum der Gedenkfeier an alle, die zur Beerdigung direkt nicht kommen
Zitat von Lilith10 im Beitrag #1Ich hätte gerne eine stille Trauerfeier.
Auch meine Frage, was hätte deine Mutter denn gewollt, gewünscht? Und vielleicht nicht nur auf das Heute bezogen, sondern wenn du sie vor 5 Jahren gefragt hättest.
Zitat von Lilith10 im Beitrag #1Ich hätte gerne eine stille Trauerfeier.
Auch meine Frage, was hätte deine Mutter denn gewollt, gewünscht? Und vielleicht nicht nur auf das Heute bezogen, sondern wenn du sie vor 5 Jahren gefragt hättest.
Das war mal so, mal so. Und dann hat sie es mir überlassen.
Zitat von Lilith10 im Beitrag #13 Wenn ich fragen darf, wo habt ihr die Gedenkfeier abgehalten ?
Wir haben ein Lokal mit geeignetem Raum gemietet und dort einen Bereich mit einem seriösen Porträt und vielen Schnappschüssen aus seinem Leben dekoriert. Mit Kerzen und Blumenstrauß War ein Zusammensein am Nachmittag, die Freunde und ferneren Verwandten alle hochbetagt. Sein Stammlokal hatte leider Betriebsurlaub, sonst wären wir da hin.
bei meiner früheren Schwiegermutter ähnlich, in der Nähe ihres Wohnortes ist ein Hotel mit einem schönen Gartenpavillon. Da war Hochsommer, daher perfekt geeignet. Sie hatte da auch einen Stammtisch früher mit Freundinnen, als alle noch fitter und umtriebiger waren.
Beide hatten aber zeitlebens recht deutliche und konkrete Vorstellungen geäußert. Insbesondere, was sie alles nicht wollen. Und wen
Das oben ist meine private Meinung. Mein pers. Empfinden. Meine Wahrnehmung.
Bei uns ist es häufig so, dass der Gottesdienst für alle offen ist und die anschließende Beerdigung dann im engsten Kreis. So steht das dann auch in der Anzeige.
Zitat von Pelzpfote im Beitrag #18Bei uns ist es häufig so, dass der Gottesdienst für alle offen ist und die anschließende Beerdigung dann im engsten Kreis. So steht das dann auch in der Anzeige.
ja kenne ich auch so.
Bzw. dass der Bestatter oder ein Angehöriger die Gäste (vorab) informiert, wer mit zum Leichenschmaus eingeladen sei.
Weil wer sich selber als "engster Kreis" empfindet kann ja divergieren. Nicht alle Toten oder Familien feiern auch einen Gottesdienst.
Das oben ist meine private Meinung. Mein pers. Empfinden. Meine Wahrnehmung.
Zitat von Lilith10 im Beitrag #1 Wie soll ich das kommunizieren?
"Die Trauerfeier (oder Beisetzung) erfolgt im engsten Kreis"
Hatte ich Corona-bedingt bei meiner Mutter auch; es waren ca 10-15 Personen da, Verwandte und ein Nachbar-Ehepaar. Termin hab ich nur an die kommuniziert, die eingeladen waren; ich hatte jedoch trotzdem die wunderschöne Jugendstil-Aussegnungshalle meiner Heimatstadt gebucht nebst Orgel und städtischer Organistin, dazu einen ausgebildeten Opernsänger, der mit Orgelbegleitung vier von mir festgelegte Songs sang; die Trauerfeier wurde vom Sohn einer Jugendfreundin meiner Mutter gehalten. Danach waren alle Teilnehmenden noch zum Trauerkaffee in einer besonderen Location eingeladen.
Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die andern können mich. (Konrad Adenauer)
Gesegnet seien die, die den Mund halten, wenn sie nichts zu sagen haben.(frei nach Oscar Wilde)
Ich war gerade öfter bei Beerdigungen, meistens passen sie zum Verstorbenen. Bei meiner Mutter gab es vorher eine Anzeige mit genauen Angaben zur Beisetzung. Am Ende der Trauerfeier wurden auf unseren Wunsch hin alle zum Kaffee eingeladen und das Lokal genannt. Bei meinem Onkel neulich gab es die Anzeige nach der Beisetzung, entsprechend weniger Leute waren anwesend. Zum Kaffee danach kamen nur explizit eingeladene Gäste.
——————————————————————————————————— Die Dinge sind nie so, wie sie sind. Sie sind immer das, was man aus ihnen macht. (Jean Anouilh)
Wenn es sich ja im Wesentlichen um Verwandte handelt, zu denen sowieso kaum oder kein Kontakt besteht - warum glaubst du, dass sie "erwarten" eingeladen zu werden und glaubst du wirklich sie werden beleidigt sein, wenn sie nicht eingeladen sind? Oder empfänden sie - bei rechtzeitiger Einladung - eher einen Zwang zu kommen? Familien sind da ja ganz unterschiedlich. Wie waren denn die Beerdigungen der letzten zehn Jahre in eurer Verwandtschaft - falls es welche gab?
So wie du es schilderst würde ich vermutlich zwei Arten von Karten schreiben/drucken.
- einmal für die, die zur Beerdigung kommen sollen mit dem Termin - und dann welche entweder ohne Termin mit dem Hinweis, dass die Beisetzung nur im engsten Kreis stattfindet auf Wunsch der Verstorbenen ODER diese Karten erst nach der Beisetzung mit Hinweis, dass die Beisetzung bereits stattgefunden hat
Das hängt ja auch ein bisschen vom Sterbezeitpunkt ab und davon, wie schnell ein Beisetzungstermin zu bekommen ist, was du jetzt noch nicht weißt, der Bestatter kann da vielleicht Hinweise geben. Bei meinen Großeltern hat die Einäscherung verhältnismäßig lange gedauert und meine Oma konnte wegen des tiefgefroreren Bodens erst mit sechs Wochen Verspätung beigesetzt werden ... da haben wir tatsächlich Karten ohne Beisetzungstermin verschickt (direkt nach ihrem Tod) und die wenige, die kommen wollten dann nochmal gesondert per Telefon vom Beisetzungstermin informiert.
Es stellt sich je nach Art der Beisetzung ja auch die Frage, ob es eine Trauerfeier mit Sarg gibt und anschließend kremiert wird und dann die Beisetzung der Urne gesondert erfolgt, oder ob Trauerfeier und Beisetzung in einem Termin erfolgen.
- - - Freiheit ist, wenn jeder sich auf seine Art zum Deppen machen kann.