Ich fand es bei der Beerdigung meiner anderen Oma übrigens überraschen tröstlich, dass ihre Nachbarn und einige Freunde kamen (die ich gar nicht so auf dem Schirm hatte) und sich mit denen beim Beerdigungskaffee sehr schöne und lustige Gespräche ergaben, weil diesen Menschen meine Oma deutlich mehr am Herzen lag, als einem Teil der buckligen Verwandtschaft ... insofern ist man manchmal auch positiv überrascht von Beerdigungsgästen und es kann unter Umständen eine gute Idee sein, den Beerdigungstermin doch entsprechend publik zu machen - wie auch immer es angemessen und sinnvoll erscheint, je nach Größe der Stadt und Umfeld durch eine Anzeige oder auch einen Aushang im Haus.
- - - Freiheit ist, wenn jeder sich auf seine Art zum Deppen machen kann.
Ich kenne es hier aus der Region so, dass bei Beisetzungen im kleinen Kreis der Trauerfall erst nach der Trauerfeier angezeigt wird, dann mit dem Zusatz „die Trauerfeier hat [auf Wunsch der Verstorbenen] im engsten Familienkreis stattgefunden“. So würde ich das wohl an deiner Stelle auch halten: die, die kommen sollen, direkt informieren mit Datum und Uhrzeit, die anderen danach mit Karten oder Anzeige. Was natürlich passieren kann, ist dass jemand die Info weitergibt - entweder betont man da auch nochmal explizit den Wunsch, oder das ist dann eben ggf. so.
Ich kann den Wunsch übrigens auch verstehen, mein Impuls wäre auch immer „lasst mich in Ruhe“, weil der Gedanke, in der Situation im Fokus zu stehen, kein schöner ist.
Anderer haben wir auch die Erfahrung gemacht, dass die Fülle an Menschen, denen der Verstorbene etwas bedeutet hat und die auch ihr Mitgefühl ausdrücken, doch auch tröstlich sein kann und man sich dadurch getragen fühlt. Und auch ich würde abwägen, ob es Menschen gibt, denen es wirklich etwas bedeuten würde, sich verabschieden zu können.
Trotzdem bist du als vermutlich engste Angehörige natürlich die, die das letztendlich entscheidet und sich dafür dann auch nicht rechtfertigen muss.
Viel Kraft übrigens für die letzte Zeit mit Deiner Mutter, und dass es im Abschied vielleicht auch noch schöne Momente gibt, auf die Du später dankbar zurückblicken kannst.
Bei meinem Opa hat das Beerdigungsinstitut den Termin der Beerdigung, die in aller Stille stattfinden sollte, ohne Rücksprache mit der Familie an einen Kollegen weitergegeben, mit dem Opa spinnefeind war. Der ist dann zum Entsetzen der Familie auf der Beerdigung aufgetaucht. Ich war damals noch zu klein, ist über 40 Jahre her, aber meine Mutter redet heute noch davon.
Denn was man voller Freude tut, schmeckt gleich nochmal so gut... (Mary Poppins)
Zitat von ViolaFaber im Beitrag #28Bei meinem Opa hat das Beerdigungsinstitut den Termin der Beerdigung, die in aller Stille stattfinden sollte, ohne Rücksprache mit der Familie an einen Kollegen weitergegeben, mit dem Opa spinnefeind war. Der ist dann zum Entsetzen der Familie auf der Beerdigung aufgetaucht.
So was verhindert man, indem man Bestattungsinstitut bittet, den Trauerfall mit einer Auskunftssperre zu versehen.
Ich bin, wie ich bin. Die einen kennen mich, die andern können mich. (Konrad Adenauer)
Gesegnet seien die, die den Mund halten, wenn sie nichts zu sagen haben.(frei nach Oscar Wilde)
@Lilith10, ich habe noch nicht ganz verstanden, ob es Dir um die Trauerfeier (Kirche/Trauerhalle) und die anschließende Beisetzung geht oder um die anschließende Bewirtung für die engsten Angahörigen und Freunde.
Falls es um den "Bewirtungsteil" geht, dann wurde ich bisher immer direkt dazu eingeladen. Nie würde ich auf die Idee kommen, da ohne Einladung mitzugehen.
Die Teilnahme an der "offiziellen" Trauerfeier mit anschließender Beisetzung würde ich keinem verweigern (allenfalls wenn ganz schlechtes Verhältnis zum Verstorbenen herrschte) - da würde ich allen die Möglichkeit geben, Abschied zu nehmen.
Falls es Dir primär darum geht, nicht so viele Hände schütteln zu wollen: Bei uns steht dann in der Traueranzeigen "Von persönlichen Beileidsbekundungen bei der Beisetzung (alternativ: am Grab) bitten wir Abstand zu nehmen." (dieser Text oder ein sinngemäßer könnte den fernen Verwandten/ Bekannten auch noch vom Bestatter mitgeteilt werden oder an der Box für Trauerkarten hängen o.ä.)
Du hast mir durch deine Fragen bewusst gemacht, warum ich mich eigentlich dagegen sträube, einige der Verwandten zur " offiziellen" Trauerfeier einzuladen. Ich hatte das Erlebnis der letzten gemeinsamen Trauerfeier verdrängt. Die Zeremonie lief zwar sehr gesittet ab, aber beim Kaffeetrinken wurde von einem Teil sehr viel über diese gelästert (" gibt wohl keine deitschen Pfarrer mehr etc) Das hat mich damals tief getroffen.
Nun kann ich aber nicht die einen Geschwister mit Familie einladen, die anderen aber nur ohne.
Ach herje, als wenn nicht alles schon schwer genug wäre.
Zitat von Lilith10 im Beitrag #1 Wie soll ich das kommunizieren?
"Die Trauerfeier (oder Beisetzung) erfolgt im engsten Kreis"
Oder noch einen Schritt weiter.
Anzeige ein paar Tage später: "Wir haben uns im engsten Kreis von ihr verabschiedet".
So habe ich das bei meiner Mutter gehalten, die sehr zurückgezogen lebte. Es waren ihre Schwägerin mit Tochter da, insgesamt 2 oder 3 Cousinne/Cousin. Den Quasi-Bruder habe ich explizit gebeten, nicht zu erscheinen (aus Gründen!). Dann kamen noch meine allerengsten Freund:innen und 2 langjährige Nachbarinnen. Und ohne Pfarrer und Gottesdienst. Das war im Sinne meiner Mutter.
Bei meinem Mann habe ich Einladungen verschockt, da kamen aber trotzdem irrsinnig viele Menschen.
-------------------------- Zwischen Reiz und Reaktion liegt die Freiheit.
Ich wüsste nicht was dagegen spricht, nur einen Teil der Verwandten zum Kaffee einzuladen. Das haben wir bisher immer so gemacht und ebenfalls explizit jemanden ausgeladen.
——————————————————————————————————— Die Dinge sind nie so, wie sie sind. Sie sind immer das, was man aus ihnen macht. (Jean Anouilh)
Zitat von Stina im Beitrag #27Ich kenne es hier aus der Region so, dass bei Beisetzungen im kleinen Kreis der Trauerfall erst nach der Trauerfeier angezeigt wird, dann mit dem Zusatz „die Trauerfeier hat [auf Wunsch der Verstorbenen] im engsten Familienkreis stattgefunden“. So würde ich das wohl an deiner Stelle auch halten: die, die kommen sollen, direkt informieren mit Datum und Uhrzeit, die anderen danach mit Karten oder Anzeige.
So kenne ich es auch, und genau so haben wir es bei den Beisetzungen meiner Schwiegereltern gemacht.
Bei meiner Schwiegermutter haben wir auch auf das Kaffeetrinken verzichtet, weil wir Kinder und Schwiegerkinder nach den langen Wochen und Monaten ihrer Krankheit nervlich einfach am Ende waren und uns irgendwelchen salbungsvollen Sprüchen, Umarmungen und Geplauder nicht gewachsen fühlten. Wir hatten mit dem einen oder anderen Shitstorm gerechnet - und was kam? Ganz viel Verständnis.
This is a broken world and we live with broken hearts and broken lives but still that is no alibi. (Leonard Cohen)
Moderatorin in Kultur und Unterhaltung | Mode und Kosmetik | Andere Sprachen - anderes Leben | Photographie | Hobbies aller Art