ich weiß nicht mehr weiter, vielleicht kann mir hier jemand helfen oder Tipps geben. Ich bin 56, verheiratet, lebe in einer kleinen Doppelhaushälfte ca. 40 km von meiner Geburtstadt entfernt, in der meine Schwester lebt. Sie ist 58, Single, kinderlos, hat keine Freunde. Sie ist vollzeit berufstätig, arbeitet aber seit ca. 10 Jahren nur von zuhause aus, was ihr sehr wichtig ist, da der Arbeitsweg, frühes Aufstehen, jeden Tag zurechtmachen etc. sie sehr anstrengen. Bei ihr wurde 1992 eine bipolare Störung diagnostiziert, die mit Medikamenten behandelt wird. Sie ist übergewichtig (ca. 120 kg auf 180 cm), hat starke Arthrose und wohnt in einer Wohnung im 3. Stock. Sie geht kaum raus, weil die Treppen für sie schwer zu überwinden sind. Dadurch hat sie extrem wenig Bewegung. Sie plant aber, bald wieder regelmäßig ins Fitness-Studio zu gehen, da sie selber schon die kleinste Bewegung als hilfreich wahrnimmt. Wir waren immer relativ eng verbunden und haben bis vor Corona öfters etwas zu dritt mit unserer Mutter unternommen. Diese wurde letzten Sommer pflegebedürftig und ist nun verstorben. Dies sorgte bei mir für eine gewisse Erleichterung (neben der Trauer, dass meine liebe Mama jetzt nicht mehr da ist), aber fast sofort kam eine große Sorge über meine Schwester über mich. Seit drei Wochen nun mache ich mich verrückt mit den Gedanken über S. … wie sie sich fühlt, was mit ihr wird … S. kann ich das nicht sagen, da sie sehr sensibel ist und dann Schuldgefühle bekommt. Ich hätte so gerne, dass sie endlich anfängt, sich mehr zu bewegen und sich ein bisschen menschliche Kontakte sucht, die ihr beistehen könnten. Das Problem, bei dem ich mir hier Rat suche, ist, wie ich das aushalten kann, nicht in Panik zu verfallen angesichts dieses Lebens und mein eigenes Leben soweit wie möglich zu genießen und meine Baustellen zu bearbeiten. Ich weiß ja, dass ich keine Ärztin, Therapeutin oder Sozialarbeiterin bin, und S. weiß auch, an welche Organisationen sie sich bei Problemen wenden könnte, aber ich ertrage es manchmal nicht, mir vorzustellen, wie sie da alleine hockt und niemanden hat und nur mit großer Anstrengung eine Besserung erreicht werden könnte. Natürlich melde ich mich oft bei ihr, aber mir tut das auch nicht immer gut. Vielen Dank fürs Lesen.
Meldest du dich bei ihr aus Pflichtgefühl oder weil es dir keine Ruhe lässt?
Wenn du den Kontakt halten willst - mache es doch einfach. Frag, wie es ihr geht, was sie so macht/erlebt, erzähl von dir. Ganz normal. Deine Sorge um sie - das würde ich erstmal nicht thematisieren. Das denke ich, liegt bei dir, das zu reduzieren und bei dir zu bleiben.
Falls sie dir berichtet, dass sie was macht um ihre Gesundheit zu verbessern: Ermutigung und Lob hört jeder gerne. das ist ein positiver Verstärker und damit würde du sie auch schon unterstützen.
Du bist nicht verantwortlich für sie im Sinne von: du machst dir die Gedanken, die sie sich machen sollte. Vielleicht geschieht das ja bereits und du weißt es nur nicht. Wenn sie dich um Unterstützung wegen irgendwas bitten würde - wäre das ok für dich oder eine Belastung?
das ist ja das Seltsame, das Leben sah ja genau so aus wie jetzt, allerdings hat sie halt ab und zu was mit meiner Mutter unternommen. Mich hat das immer schon ziemlich belastet, aber jetzt muss ich fast ununterbrochen an sie denken.
ja, ich melde mich bei ihr, aber es ist für mich tatsächlich sehr belastend. Schwierig zu beschreiben. Ich habe nach all diesen Jahrzehnten, in denen sie auch teilweise medikamentös nicht gut eingestellt war, nicht mehr viel Kraft und Optimismus in mir. Ja, ich sollte mir nicht ihre Gedanken machen, das stimmt. Rational kann ich das ganz gut erfassen, aber emotional ist es im Moment nicht leicht.
Zitat von Ida_Lönneberga im Beitrag #4das ist ja das Seltsame, das Leben sah ja genau so aus wie jetzt, allerdings hat sie halt ab und zu was mit meiner Mutter unternommen.
Was spräche dagegen, dass dann du gelegentlich was mit ihr unternimmst? 40km ist ja nicht sooo weit, und alle 2 Wochen oder so sich mal treffen, das sollte doch gehen? Oder mag sie nicht?
I have a mental illness that makes me think that people will change their minds if I present the correct arguments with the appropriate facts and data.
Meine Frage ist jetzt vielleicht provokant - aber kann es sein, daß das Problem eher Du bist und Deine Schwester gar kein Problem hat? Vielleicht empfindet sie ihr Leben als durchaus gut - und weil Deine Vorstellung von einem guten Leben nunmal anders aussieht, denkst Du, ihres sei unerfüllt und das bedauerst Du.
Ich verstehe, dass Dich das traurig macht. Was Du tun kannst: für Dich definieren, was Du für Deine Schwester zu tun bereit bist, ohne dass es Dein eigenes Leben über Gebühr beeinträchtigt. Z. B., sie alle zwei Wochen zu besuchen, und manche Dinge für sie zu erledigen. Aber eben das und nicht mehr. Dass Deine Mutter nicht mehr da ist, verpflichtet nicht Dich, die Mutterrolle bei Deiner älteren (!) Schwester einzunehmen. Ich bin nicht jemand, der dauernd zu einem Therapeuten rät, aber vielleicht ein Trauerforum oder eine Angehörigengruppe von psychisch Kranken?
Zitat von Ida_Lönneberga im Beitrag #10Dafür schreibe ich hier, dass mal jemand von außen draufschaut.
Da du meinst und auch die Schwester der Ansicht ist, sie müsse sich mehr bewegen, geh doch einfach regelmäßig mit ihr spazieren! Danach oder vorher trinkt ihr Kaffee zusammen und du erzählst ihr ein bisschen was. Oder ihr spielt Scrabble oder Mensch ärgere dich nicht zusammen. Ginge das? Ansonsten ist sie erwachsen, sie arbeitet und ist nicht hilflos.
Das ist doch super. Hast du denn das Gefühl, dass sie unglücklich ist mit ihrem Leben?
I have a mental illness that makes me think that people will change their minds if I present the correct arguments with the appropriate facts and data.
Ein paar unsortierte Gedanken, ebenfalls ohne dass ich Ärztin oder Therapeutin wäre - oder Euch nur kennen würde. 🙂
Mir kam ebenfalls der Gedanke, dass (D)ein Problem vielleicht Dein Verantwortungsgefühl ist. Könnte es sein, dass sich im Zuge der Trauer um Deine Mutter und der Umstellung, die so ein Verlust mit sich bringt, quasi "freigesetzte" Verantwortung nun Deine Schwester "als Ziel sucht"? Ich spekuliere, dass Du an der Pflege Deiner Mutter irgendwie beteiligt warst. Anders ausgedrückt: Falls das stimmt, wäre es möglich, dass Du Dich so an diese Zuständigkeit gewöhnt hast, dass sich dieses Zuständigkeitsgefühl jetzt quasi automatisch auf Deine Schwester richtet? Falls daran etwas dran sein sollte, ist das ja nicht schlimm oder falsch. Ich würde es sogar für ziemlich normal und natürlich halten. Aber vielleicht hilft es Dir, die Wurzeln des Verantwortungsgefühls, wenn es denn ein ist, anzuschauen. In jedem Fall mein Beileid zum Verlust Deiner Mama! 🕯
Ein anderer Gedanke: Wünschst Du Dir etwas von Deiner Schwester? Vielleicht mehr Nähe in der Trauer um Eure Mutter? Oder eben gemeinsame Unternehmungen? Oder etwas ganz anderes?
Allgemein: Du weißt rational ja schon, dass Du Dir nicht den Kopf Deiner Schwester zu zerbrechen "brauchst". Aber Gefühle hat man halt erstmal, damit braucht man auch nicht zu hadern. Allerdings kann es helfen, sich bewusst Pausen von ihnen zu nehmen. "Stopp. Jetzt kümmere ich mich erstmal um meine Familie / werkele ich im Garten / kucke ich meine Serie..."
Also ja, das erstmal so unsortiert. Bitte auch gern rückmelden, wenn das total unhilfreich ist, dann spamme ich nicht noch mehr rum. 😉
"It has to be possible to feel the pain in one community without denying it to the other. It has to be!" John Oliver
Moderatorin in den Foren zu Beziehung und Sex, zu Kunst, Musik und Literatur, zu Politik und Tagesgeschen und zum Handwerken (warum auch immer). Ueberall sonst gilt: Nicht mein Zirkus, nicht meine Affen.
Das, was du von deiner Schwester erzählst, ist doch per se nichts Schlimmes. Hältst du ihr vor, dass sie nicht deinen Erwartungen entspricht/ du dir um sie Sorgen machst? Ich frage deswegen, weil z.B. das ständige daran Erinnern, dass eine Person übergewichtig ist, kontraproduktiv sein kann (vgl. https://www.quarks.de/gesundheit/ernaehr...nk-machen-kann/ ).
Ich kann dir nur raten, nimm sie so, wie sie ist. Zeige ihr, dass du sie lieb hast, damit hilfst du ihr am meisten.
Hast du schon mal über eine Kur für dich nachgedacht?
Du warst offenbar sehr in der Pflege deiner Mutter engagiert, was ich toll finde, und jetzt rückt deine Schwester noch mehr als vorher in deinen Fokus und du meinst dich kümmern zu müssen .... vielleicht musst du das gar nicht? Vielleicht ist es ein Versuch die Trauer um deine Mutter und/oder den Wegfall des Kümmerns um sie zu unterdrücken/verarbeiten/ersetzen.
Ich würde tatsächlich mal den Fokus auf mich selbst legen und ob es mir wirklich gut geht und mich mehr um mich selbst kümmern.
Deine Schwester ist voll berufstätig, also durchaus in der Lage sich um etwas zu kümmern - ob und wie sie sich um sich selbst kümmert ist ihre Angelegenheit - auch wenn ich den Impuls des Helfen wollens sehr gut verstehe. Auch für sie könnte nach den anstrengenden Jahren eine Kur das richtige sein, um sich mal zu erholen und zB ihre körperlichen Problem wie die Arthrose anzugehen. Das kannst du aber maximal anregen und nicht für sie organisieren.
- - - Freiheit ist, wenn jeder sich auf seine Art zum Deppen machen kann.
Vielen Dank für eure Rückmeldungen. Ich nehme für mich mit, dass das Problem hauptsächlich in meinem Kopf existiert. Ich kann für meine Schwester da sein, indem ich ab und zu was mit ihr unternehme, und sie ansonsten ihr Leben leben lasse. Die Gedanken in meinem Kopf versuche ich halte noch in den Griff zu kriegen.
Flau, was du schriebst, hat mich sehr berührt. Freigesetzte Verantwortung … und dazu noch, dass ich jetzt die einzige Bezugsperson bin … denke ich drüber nach.
Agathe, es könnte tatsächlich sein, dass sie ganz zufrieden ist, ich trau mich nicht zu fragen.
Trisha, nein, das halte ich ihr nicht vor! Sie kommt ja von selbst darauf zu sprechen, dass ihre schlimme Arthrose bei Bewegung und mit weniger Gewicht besser wird und sie das angehen will.
Promethea, danke für deine Antwort, eine Kur für mich wäre vielleicht nicht schlecht.
Wenn ich jemanden nicht persönlich erwähne, seht es mir bitte nach. Ich bin jetzt auch offline und wünsche einen schönen Abend.
Zitat von Ida_Lönneberga im Beitrag #17 ... es könnte tatsächlich sein, dass sie ganz zufrieden ist, ich trau mich nicht zu fragen.
Wie es Deiner Schwester wirklich geht, wirst Du aber nur erfahren, wenn Du mit ihr darüber sprichst und sie fragst. Euer Verhältnis sollte das schon zulassen, denke ich.
Möglicherweise schätzt Du ihre Situation ganz richtig ein, aber möglicherweise hast Du Dich vielleicht ein wenig verrannt. An Deiner Stelle würde ich diese Ungewissheit nicht haben wollen.
Hat sie denn schon mal in Betracht gezogen, in Deine Nähe zu ziehen? Wenn sie nur von zuhause aus arbeitet, dann wäre der Job kein Hinderungsgrund.
Ich glaube, mir ginge es ähnlich wie Dir - mich würde ihre Situation auch sehr beschäftigen. Und je offener die Kommunikation wäre, desto greifbarer werden die Probleme - bzw. die, die Du dafür hältst.
Zitat von Ida_Lönneberga im Beitrag #1L und ist nun verstorben. D.
Mein Beileid.
Mein erster Gedanke war, du bist noch sehr in Trauer und fühlst diese vielleicht zur Zeit so. Also in irrationaler und immenser Sorge um deine Schwester. Ich würde mir / euch mehr Zeit geben.
Ihr habt eure Mutter verloren, das braucht Zeit. Und Raum für die Veränderung. Vielleicht hilft es euch beiden, wenn ihr euch mal trefft, über die neue Lage im Leben redet. Wie geht es ihr denn zur Zeit nach dem Tod eurer Mutter?
Ansonsten, kannst du wohl nicht mehr tun als ab und an ein Angebot machen was zu Unternehmen und sie zu bestärken, wenn sie für sich was unternimmt.
Wenn ihr eine enge und stabile gute Beziehung habt, kannst du schon mal ansprechen, dass du dir, jetzt in der veränderten Situation, auch mal Sorgen um sie machst. Fragen wie es ihr so geht. Erzählen, wie es dir so geht.
Ich glaub, du brauchst einfach Zeit.
Das oben ist meine private Meinung. Mein pers. Empfinden. Meine Wahrnehmung.
Die Idee, deine Schwester einfach ab und zu zu einem Spaziergang abzuholen finde ich schön. Beim gehen kann man gut auch miteinander schweigen und manchmal dann ins reden kommen. Vielleicht ist das für euch beide gut.
Liebe Ida, von mir auch herzliches Beileid zum Tod deiner Mutter . Das ist sicher keine leichte Situation gerade für dich.
Zum Thema "Sorgenmachen": Das ist jetzt etwas provokant und klingt nicht nett: aus meiner Sicht ist "sich Sorgen machen" ziemlich kontraproduktiv. Wenn "nichts Schlimmes" passiert, war es total überflüssig. Wenn etwas passiert, hat das "Sorgen machen" es auch nicht verhindert. Also kannst du es gleich lassen. Du sendest damit die ganze Zeit die Botschaft aus, dass du ihr ihr Leben nicht zutraust. Somit ist es im Prinzip "Hochmut" von dir, als ob du besser wüsstest, was gut für sie ist. Du machst sie klein damit.
Im Sinne von Schattenthemen: schau doch mal bei dir: was lebst du nicht? Was gönnst du dir nicht? Hast du genug Freude in deinem Leben? Bist du glücklich mit deinem Mann und deiner Wohnsituation? Welchen "Mangel" oder "Baustelle" willst du vielleicht mit der Sorge um deine Schwester "ausgleichen"? Fühlst du dich "schuldig" wegen der Krankheit der Schwester? Fühlst du dich "schuldig", weil du auch etwas erleichtert bist über den Tod deiner Mama? Kannst du deine Trauer fühlen, zulassen? Kannst du dich mit deiner Schwester über Gefühle austauschen? Kannst du dir eine Zeit der Trauer "gönnen", wo du dich nur um dich und dein Wohlergehen kümmerst? Das darfst du nämlich.
Nur als Anregung, die Gedanken in dem ollen Karussell mal in eine andere Richtung zu lenken.
Zitat von Ida_Lönneberga im Beitrag #1Sie plant aber, bald wieder regelmäßig ins Fitness-Studio zu gehen, da sie selber schon die kleinste Bewegung als hilfreich wahrnimmt.
Sagt dir Reha-Sport was? Das könnte was für deine Schwester sein. Da sind neben einer geschulten Trainerin oder einem geschulten Trainer auch etwas mehr Kontrolle und Korrektur der Bewegungsabläufe und ein geschützerer Rahmen mit festen Zeiten vorhanden, als das bei einem bei einem normalen Fitnesstudio der Fall ist. Das kann von der Hausärztin oder dem Hausarzt verschrieben werden und wird meist in Vereinen angeboten. Leider gibt's meist mehr Nachfrage als Plätze.
fettundlila ...irgendwann ist irgenwie ein andres Wort für nie... energy flows, where attention goes
Hallo, da sind ja noch mal ein paar tolle Anregungen gekommen, für die ich mich herzlich bedanke. Ja, es braucht sicher vor allem Zeit, meine Mutter ist ja erst vor ein paar Wochen verstorben. Diese Zeit muss ich akzeptieren und meiner Schwester und mir gönnen, damit die Wunden heilen können und ich dann wieder positiver nach vorne schauen kann. So richtig sie fragen, wie es ihr geht, werde ich aber erst mal nicht. Julika, was du schreibst, finde ich sehr sehr gut. Denn das man sich Sorgen macht, sehe ich tatsächlich als etwas an, was man sein lassen sollte. Ich arbeite daran, indem ich Tagebuch schreibe, täglich 3 schöne Dinge notiere und mich im Meditieren versuche. Außerdem rufe ich mich immer wieder ganz bewusst ins „Jetzt und hier“, statt in eine Zukunft zu schauen, von der ich doch gar nichts weiß. Borghild, auch eine gute Anregung mit dem Rehasport, wenn sie im Gespräch noch mal darauf kommt, werde ich das erwähnen. Auch Schafwolle und Mingagarin, vielen Dank! Tatsächlich hatte ich auch schon die Idee, dass sie mehr in meine Nähe zieht, wenn sie denn irgendwann einmal umzieht. So, ich gehe gleich eine große Runde spazieren und werde mich dann in ein kleines Buch über Trauer vertiefen. Und noch mal in diesem Thread lesen. Liebe Grüße Ida
Zitat von Ida_Lönneberga im Beitrag #17 Agathe, es könnte tatsächlich sein, dass sie ganz zufrieden ist, ich trau mich nicht zu fragen.
Warum traust du dich das nicht? Da würde ich an deiner Stelle mal hinschauen. Ansonsten auch hier wieder einmal: Drama-Dreieck, das besteht aus Opfer, Täter, Retter. Du bist selbst im Retter-Modus unterwegs und siehst deine Schwester irgendwie als Opfer (der Unstände/ihrer Krankheit/was auch immer). Gleichzeitig agierst du stark aus der Eltern-Ich-Perspektive („Kind, dick sein ist nicht gut für Dich“). Mir fehlt da der Dialog zwischen Erwachsenen - ein offenes „wie geht es dir eigentlich“, zB. Oder auch: was wünscht Ihr Euch eigentlich beide so für die nächsten Jahre.
Zitat von Ida_Lönneberga im Beitrag #23 Tatsächlich hatte ich auch schon die Idee, dass sie mehr in meine Nähe zieht, wenn sie denn irgendwann einmal umzieht.
Das ist auch wieder Dein Eltern-Ich, das da spricht. Weißt du denn überhaupt, wo deine Schwester gern leben wollte, wenn sie es sich frei aussuchen könnte? New York, Rio, Tokyo, Berlin oder Rom?