also ehrlich gesagt, ich kann mir das fast nur für ältere menschen vorstellen. Die wirklich niemand haben und mal quatschen möchten, ich denke diesen typ mensch haben wir schon alle mal getroffen. Wenns denen gut tut, warum nicht? Aber für jüngere? kann ich mir sehr schwer vorstellen, dazu dann so "vor aller augen", also für mich wäre das def. nichts
Zitat von Lizzy im Beitrag #125 Dieses Angebot ist ziemlich kontraindiziert. Erstens Machtgefälle Helfer und Hilfloser Zweitens kein Dialog. Drittens keine Dauer/Verbindlichkeit .
Wow! Am besten schaffen wir Ehrenamt komplett ab. Denn da ist immer dieses Ding mit Helfer und Hilfloser. So eine Aussage finde ich den vielen Ehrenamtlichen gegenüber unfair.
Zitat von marija im Beitrag #126also ehrlich gesagt, ich kann mir das fast nur für ältere menschen vorstellen. Die wirklich niemand haben und mal quatschen möchten, ich denke diesen typ mensch haben wir schon alle mal getroffen. Wenns denen gut tut, warum nicht? Aber für jüngere? kann ich mir sehr schwer vorstellen, dazu dann so "vor aller augen", also für mich wäre das def. nichts
Ehrlich gesagt glaube ich, dass die Fluktuation bei diesen Ehrenamtlern sehr groß sein wird.
Bei Infoständen politischer Parteien und an Weihnachtsmarktbuden, mitunter auch bei Wareneinräumern in Supermärkten, ist oft folgendes Phänomen zu beobachten: Ein mittelalter Mensch (Mann:Frau im Verhältnis ca. 70:30) redet ohne Punkt und Komma auf einen Standmitarbeiter (oder Wareneinräumer, etc.) ein, und schon von außen ist zu sehen, dass es sich nicht um einen Dialog handelt. Die Gesichter der betreffenden Stand-Mitarbeiter sprechen auch Bände. Aus Höflichkeit und Hilflosigkeit halten sie das aus. Diese Zulaber-Klientel wird meiner Vermutung nach die Haupt-Nutzerschaft des beschriebenen Angebots sein.
Zitat von Analuisa im Beitrag #121Meine Frage wäre - was meinst du mit "wirklich helfen"? Ist nicht vieles, was hier kritisch angemerkt wird, ein Problem der Erwartungshaltung, die mit einem solchen Angebot verbunden wird? Nein, es ist keine Therapie. Nein, es ist kein Freundschaftsangebot, auch kein Ersatz für intakte soziale Bindungen
Helfen auf einer breiten Basis würden glaube ich sehr sehr niedrigschwellige Angebote, solche, wo man hingeht ohne Schildchen und Flyer. Wo man Interessen teilen kann. Sei es im Lesecafé oder Repair-Café oder oder. Das, was Mingararin verlinkt hat, auch. Das würde man vielleicht unter Dritte Orte fassen. Vielleicht auch die lockere wöchentliche Runde in der Kneipe oder dergleichen.
Hair hat den Thread ja "Was tun gegen Einsamkeit?" benannt, und wenn man sich die Frage stellt, dann braucht man breite, zielgruppenspezifische (aber nicht zu enge) und sehr mühelos erreichbare Angebote, am besten an einen Ort oder eine Aktivität geknüpft, die Regelmäßigkeit versprechen und wo der Betroffene selbst langsam Kontakte knüpfen kann.
Ich habe im weiteren Kontext Ehrenamt manchmal mit Situationen zu tun, wo sich allgemein ausgedrückt Organisationen an öffentlichen Orten vorstellen, also Stand, Ansprechpartner. Da kommt oft ein bestimmter Typ Mensch, der offensichtlich einsam ist, aber gar kein Interesse an Austausch hat. Der will selber reden und gehört werden. Da kann so ein Helfer mit Schild ganz gut sein, das ist allerdings mE vor allem Abfuhr von innerem Druck. (edit: Ich meine so etwas, wie Galah schreibt.) Telefonseelsorge ist ja für akutere Sachen.
Ich fand das in der von bazeba empfohlenen Doku interessant, einige der dort vorgestellten Menschen waren ja aktiv, gingen zu Treffpunkten, Sport, intergenerationellen Cafés. Trotzdem waren die einsam. Diese Art von Einsamkeit kann man nur zu lindern versuchen, indem man Regelmäßigkeit und Verbindlichkeit schafft.
Zitat von Lizzy im Beitrag #125 Dieses Angebot ist ziemlich kontraindiziert. Erstens Machtgefälle Helfer und Hilfloser Zweitens kein Dialog. Drittens keine Dauer/Verbindlichkeit .
Wow! Am besten schaffen wir Ehrenamt komplett ab. Denn da ist immer dieses Ding mit Helfer und Hilfloser. So eine Aussage finde ich den vielen Ehrenamtlichen gegenüber unfair.
Lizzy hat aber schon einen Punkt. Was passiert denn, wenn ein Einsamer sich gewöhnt und darauf hofft, dass da immer die nette Helferin mit der Brille und der ruhigen Stimme ist, und baut für sich eine Art Verbindung auf? Was, wenn diese nette, ruhige Helferin mal nicht mehr kann oder will? Es ist ja auch eine Gefahr, dass an solche Ehrenamtler auf einmal Erwartungen gehängt werden...
Wobei das bei öffentlichen Angeboten schwieriger ist sich abzugrenzen als bei der Telefonseelsorge wo für beide Seiten Anonymität gilt. Da wurde ich auch schon nach Namen gefragt, das wäre aber das Einfallstor für etwas, was diese Angebot nicht leisten kann.
Die meisten haben schon ein Gespür für Grenzen. Ich glaube, das ist auch für solche öffentlichen Angebote der Fall. Dass diejenigen, die andere bei jeder Gelegenheit zutexten wirklich einsam sind, oder dass Einsame so sind weil sie ja sonst keine Gelegenheit haben - das ist doch eine Vermutung oder?
Zitat von Analuisa im Beitrag #121Man spaziert als älterer Mensch ja nicht einfach so in einen Club, wo sich nur Leute u30 tummeln, das macht man schon mit 50 nicht mehr.
Warum sollte man das auch? Es gibt doch genug Angebote für Leute um 50 - und die meisten davon kommunikativer als nun ausgerechnet ein Club.
I have a mental illness that makes me think that people will change their minds if I present the correct arguments with the appropriate facts and data.
Zitat von print im Beitrag #131 Dass diejenigen, die andere bei jeder Gelegenheit zutexten wirklich einsam sind, oder dass Einsame so sind weil sie ja sonst keine Gelegenheit haben - das ist doch eine Vermutung oder?
Und auch ein Vorurteil.
Dass "Einsame so sind", habe ich bewusst nicht geschrieben. Ich habe aus meiner Erfahrung berichtet.
Einsame sind ja gerade nicht "so". Das macht die Bekämpfung von Einsamkeit auch so schwer. Und ich bin fest davon überzeugt, dass, wenn wirklich gesellschaftlich etwas gegen Einsamkeit getan werden soll, es mehr braucht als punktuelle Gesprächsangebote. Ich meine jetzt keine Notfall-Hilfe, sondern ganz allgemein Ideen, wie Strukturen zur Begegnung geschaffen werden können. Nur die helfen nachhaltig.
Ich habe gestern noch ein bisschen recherchiert, weil ich über das Projekt noch etwas erfahren wollte, und habe gesehen, dass es einige Berichte gibt im Radio und im Fernsehen. Ich kann ja vorstellen, dass da manches noch mal verständlicher oder klarer wird:
...... Und ich bin fest davon überzeugt, dass, wenn wirklich gesellschaftlich etwas gegen Einsamkeit getan werden soll, es mehr braucht als punktuelle Gesprächsangebote. Ich meine jetzt keine Notfall-Hilfe, sondern ganz allgemein Ideen, wie Strukturen zur Begegnung geschaffen werden können. Nur die helfen nachhaltig.
Da stimme ich dir zu, dass es mehr braucht. Dabei kann so eine Aktion eben auch ein kleiner Baustein sein. Allein dass es das gibt und dass auch darüber berichtet wird erhöht doch auch schon das Bewusstsein für das Thema. Das eine schließt das andere nicht aus.
In Großbritannien gibt es übrigens ein Einsamkeitsministerium, dort will man sich der Einsamkeit auch strukturell annehmen. Ich bin gespannt, mit welchem (messbaren?) Erfolg.
Zitat von Galah im Beitrag #115 Thema Oxytocin: Da ist m.E. definitiv was dran. Ich habe genug davon, weil ich in einer Partnerschaft lebe. Wäre diese aber nicht mehr da, hätte ich einen Oxytocin-Mangel - davor graust es mir in der Tat.
Ja, mir auch. Mein Mann wird - er soll und muss sogar - vor mir sterben, und dann werde ich mit Sicherheit einsam sein. Kontakte zu Freunden können niemals das intime Tag für Tag Zusammenleben mit einem geliebten Menschen ersetzen.
Zitat von Wendy im Beitrag #102 Und ist die Zuwendung, das Zuhören eines Therapeuten nicht auch etwas "Unechtes", weil sein Interesse zwar generell an Menschen besteht, sich aber jedem überstülpt, der ihn bezahlt? Also rein zufällig? Von einem Therapeuten erwartet doch auch niemand eine persönliche tiefe Freundschaft.
Nein, aber ein längeres Einlassen auf die eigenen Themen. Eine Therapie dauert ja so lange, dass ein gewisses, einseitiges Kennenlernen erfolgt. Allerdings ja halt nicht mit dem Ziel der Linderung von Einsamkeit durch genau diesen (!) Kontakt.
Das stimmt schon, aber es ist trotzdem ein rein zufälliger Kontakt, der sicher auch bei Einsamkeit gesucht wird.
Der Artikel, aus dem du im EP zitierst, ist online verfügbar und zum Glück nicht zugangsbeschränkt (sonst wäre ein Zitat daraus nach den Forenregeln nicht gestattet). Ich habe einen Link zu der Quelle eingefügt und dein Zitat etwas gekürzt; Zitate aus Medien sollten, um dem Urheberrecht gerecht zu werden, nicht länger als 2000 Zeichen sein.
Bitte denke künftig daran, einen Link zu setzen, wenn du zitierst.
Viele Grüße,
Analuisa, Moderation
Das Schönste, was ein Mensch hinterlassen kann, ist ein Lächeln im Gesicht derjenigen, die an ihn denken.
************************************ Moderatorin in der Pandemie und der Politik, im Persönlichkeits-, im Familien- und im Trauerforum, bei den Angehörigen, im Glücklicher leben, in der Kindergesundheit und bei den Krebserkrankungen
Zitat von Mingararin im Beitrag #124ich finde das nicht niederschwellig.
Ich habe schon beim Niederschreiben bemerkt, dass ich nicht ganz das richtige Wort gewählt habe. "Niederschwellig" im Zusammenhang mit einem Angebot bedeutet ja, dass die Hürde, es in Anspruch zu nehmen, bei Hilfsbedürftigen niedrig ist. Das mag unterschiedlich sein je nach Typ. (Dass das Modell bei Menschen Anklang findet, zeigt ja schon allein die Tatsache, dass es offenbar in immer mehr Städten angeboten wird - das wäre nicht der Fall, wenn es nicht genutzt würde.)
Ich hatte aber eher gemeint: es ist ein Angebot einer sehr kleinen, punktuellen Unterstützung. Die aber, denke ich, ermutigen kann. Oder, in noch kleinerem Rahmen, bewirken kann, dass jemand sein Herz erleichtert. Wie die Frau in dem von franzi in #134 verlinkten WDR-Beitrag (ab Min. 2.04), die gerade vom Besuch der Mutter im Seniorenheim kam und jemanden zum Reden brauchte. Die war vielleicht gar nicht wirklich "einsam", aber das Gespräch hat ihr geholfen. Da ist doch nichts Falsches dran.
Zitat von Lizzy im Beitrag #125Dieses Angebot „ wenn du dich selbst als Einsam siehst/ bezeichnest/ outest -dann höre ich ( toller Helfer der ich bin) zu und hab auch noch einen Flyer mit ...Schlägen ins Gesicht für dich in der Tasche.
(Hervorhebungen von mir) Warum ziehst du das Engagement der Ehrenamtlichen ins Lächerliche?
Zitat von Agathe13 im Beitrag #132Es gibt doch genug Angebote für Leute um 50 - und die meisten davon kommunikativer als nun ausgerechnet ein Club.
Was schwebt dir vor?
Das Schönste, was ein Mensch hinterlassen kann, ist ein Lächeln im Gesicht derjenigen, die an ihn denken.
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Zitat von Analuisa im Beitrag #121Je älter Menschen werden, desto schwieriger gestaltet sich das u.U. Klassische Bruchpunkte sind der Verlust des Lebenspartners/ der -partnerin oder des Jobs wg. Rentenbeginn. Man spaziert als älterer Mensch ja nicht einfach so in einen Club, wo sich nur Leute u30 tummeln, das macht man schon mit 50 nicht mehr.
Ich finde man darf und sollte in jedem Alter einfach überall dorthin spazieren worauf man Lust hat und woran man zB kulturell interessiert ist.
Das Schönste, was ein Mensch hinterlassen kann, ist ein Lächeln im Gesicht derjenigen, die an ihn denken.
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Zitat von Mingararin im Beitrag #124 Wenn ich das richtig verstanden habe, sitzen das auf einem öffentlichen Platz Ehrenamtliche, die darauf warten, dass sich wer zu ihnen gesellt (?) Die Ehrenamtler tragen sichtbar orange Herzen am Shirt.
Ich habe ähnliches schon vor Jahren mal in einem Video gesehen, ich glaube in New York, die hatten dort auf der Straße Klappstühle aufgestellt, irgendeinen coolen Namen hatte das Projekt natürlich auch und dort konnte man sich dazusetzen und mit jemandem reden. Ich fand dass erstmal gut und dachte direkt sowas würde ich auch gerne machen - daß das aber schnell in ernsthafte Probleme gehen kann und die Frage ist wie man damit umgeht hatte ich wohl eher ausgeblendet.
Zitat von Analuisa im Beitrag #139[orange]Hallo[/orange] @Hair[orange], zu deiner Info:[/orange]
Der Artikel, aus dem du im EP zitierst, ist online verfügbar und zum Glück nicht zugangsbeschränkt (sonst wäre ein Zitat daraus nach den Forenregeln nicht gestattet). Ich habe einen Link zu der Quelle eingefügt und dein Zitat etwas gekürzt; Zitate aus Medien sollten, um dem Urheberrecht gerecht zu werden, nicht länger als 2000 Zeichen sein.
Bitte denke künftig daran, einen Link zu setzen, wenn du zitierst.
Viele Grüße,
[orange]Analuisa, Moderation[/orange]
Ich lese die Zeitung online, aber über eine Bücherei. War schon froh, dass ich es teilen konnte, dachte eigentlich, dass es ein link ist. Da ich es gefärbt habe, dachte ich auch, dass erkennbar ist, dass es ein Zitat ist. Danke, dass Du es geändert hast, ich glaube nicht, dass ich es hinbekommen hätte.
„Kaffee redet nicht, Kaffee jammert nicht, Kaffee macht einfach seinen Job.“ Aufsteller vor einem Café in Kreuzberg
Zitat von Analuisa im Beitrag #140 ...Dass das Modell bei Menschen Anklang findet, zeigt ja schon allein die Tatsache, dass es offenbar in immer mehr Städten angeboten wird - das wäre nicht der Fall, wenn es nicht genutzt würde.
Das ist für mich der springende Punkt.
Das Projekt existiert ja nicht nur als Idee, sondern läuft schon an und wird, wenn ich das richtig gelesen habe, auch angenommen.
Warum also unbedingt etwas totreden wollen, was für andere Menschen anscheinend doch eine Hilfe ist? (Es wird ja niemand gezwungen, ein Angebot in Anspruch zu nehmen, das ihm nicht liegt.)
Ich freue mich jedenfalls auch über die kleinen Initiativen gegen die Einsamkeit in unserer Gesellschaft - also die kleinen Bausteine (@Print ) - sie sind oft genug das Fundament für größere, noch stabilere "Gebäude".
Gestern, beim Aldi unseres Vertrauens, war eine Frau an der Kasse (also als Kundin), altersmäßig vielleicht irgendwo zwischen 60 und 70, die recht lange in und mit ihrer Geldbörse rumgezuppelt und den Bezahlvorgang dadurch sehr verzögert hat. Währenddessen „erzählte“ sie der Kassiererin wie die beängstigende Lage der Welt sie beeinträchtige. Und dass sie deshalb auch schon beim Arzt XY in Z gewesen sei. Ihr könnt euch bestimmt vorstellen, wie das in der Schlange hinter ihr ankam. Alle genervt. Die Kassiererin freundlich desinteressiert. Diese Frau hat mir echt ein bisschen leid getan, ich glaube nicht, dass sie eine psychiatrische Störung hatte (…dafür hab ich einen Blick….😊), sondern vielleicht einfach einsam ist. Und würde so ein Angebot bestimmt gerne annehmen. Gibt es hier gar nicht (ländlicher Raum).
Zitat von Larifari im Beitrag #145 Warum also unbedingt etwas totreden wollen, was für andere Menschen anscheinend doch eine Hilfe ist? (Es wird ja niemand gezwungen, ein Angebot in Anspruch zu nehmen, das ihm nicht liegt.)
Jemand hatte im Strangverlauf geschrieben, dass es verschiedene Ausprägungen von Einsamkeit gibt. Das glaube ich auch. Und bin mir sicher, dass unter uns Einsame leben, die wirklich sehr lange mit niemandem (!) sprechen. Gar nicht. Und für diese Menschen ist es vielleicht einfach schön, kurz etwas erzählen zu können. Was auch immer.
Zitat von Larifari im Beitrag #145 Ich freue mich jedenfalls auch über die kleinen Initiativen gegen die Einsamkeit in unserer Gesellschaft - also die kleinen Bausteine (@Print ) - sie sind oft genug das Fundament für größere, noch stabilere "Gebäude".
Ja, ich freu mich auch über diese kleinen, menschlichen Lichtblicke! 💐
Ja, ich auch. Ist vielleicht noch nicht so geschmeidig und auch nicht supernachhaltig, aber es IST etwas. Es sein zu lassen, weil es nicht perfekt ist, wäre keine gute Idee.
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Ich wohne in einer Seniorenwohnanlage - Bewohner fast alle 60+. Anfangs fand ich das gar nicht so witzig und wäre lieber in ein altersmäßig gemischtes Haus gezogen, was aber wegen der Pflegebedürftigkeit meines Mannes nicht sinnvoll bzw. sogar unmöglich gewesen wäre. Wir brauchten Barrierefreiheit, Fahrstuhl und breitere Türöffnungen. Das war vor 9 Jahren. Abgesehen davon, dass diese Wohnung meine Traumwohnung ist, fühle ich mich hier pudelwohl. Die Sondersituation bringt Menschen, falls sie es wollen, schnell in Kontakt miteinander. Es gibt regelmäßig Kaffee-, Sing-, Klön- und Spielnachmittage, auch Ausflüge und im Jahr zwei große Feste, alles unverbindlich, aber vorhanden. Mittlerweile kenne ich einige Bewohner näher und bin mit zwei Frauen richtig gut befreundet. Die meisten sind hier verwitwet, und das kommt auf mich auch zu. Die Situation hier wird mir früher oder später helfen, mit der Einsamkeit umgehen zu können, das weiß ich jetzt schon.
In meinem Viertel gibt es tatsächlich eine Zuhör-Bank. Die war immer leer. Sie steht an einer belebten Kreuzung zwischen zwei Supermärkten. Wer fürs Wochenende noch was zu erledigen hat, kommt mit Sicherheit dran vorbei.
Wer will denn da sitzen und sich schon dadurch als Einzelschicksal outen?