Einmal reicht finde ich, wenn der andere dann immer noch bzw. wieder kontaktiert ist das kein Grund erneut zu erklären und zu beenden. Im Gegenteil finde ich. Wenn man da wieder anfängt gerät man gerade in Erklärungsnot 😵💫
Das oben ist meine private Meinung. Mein pers. Empfinden. Meine Wahrnehmung.
Was soll ich darauf antworten. Ich will keine Diskussion und keine Wiederaufnahme des Kontakts. Sie erinnert sich scheinbar nicht, dass ich sie vor drei, vier Jahren am Telefon fast dasselbe gefragt hatte. Danach gab.
Das ist doch alles kalter Kaffee seit Jahren 🤦♀️
Das oben ist meine private Meinung. Mein pers. Empfinden. Meine Wahrnehmung.
Zitat von sundays im Beitrag #1 Ich will keine Diskussion und keine Wiederaufnahme des Kontakts.
Genau das würde ich ihr schreiben. Nicht mehr. Ende. Aus.
Vielleicht noch für die Jahre der Freundschaft bedanken, schreiben, sie soll nicht antworten.
Wobei ich so etwas nicht per Mail schreiben würde, sondern von Hand, mit Füllfederhalter.
Wie soll das denn gehen ? Als Karte am Blumenstrauß ? 😶
Ich bin auch dafür es so auslaufen zu lassen. Ich hatte auch mal eine ähnliche Angelegenheit. Es ist mir noch oft durch den Kopf gegangen, aber ich hatte irgendwann auch genug davon. Es waren so viele Jahre die sie gemeinsam hatten, aber die letzten waren nicht gut. Noch viele Vorhänge mehr im Theaterstück wollte ich nicht.
Weisst du warum dein Kopf rund ist ? Damit deine Gedanken eine andere Richtung nehmen können ;-)
Zitat von Mingararin im Beitrag #15Wenn du nicht mehr willst:
würde ich gar nicht reagieren.
Wenn du (noch) nicht (mehr) weißt, was du jetzt willst:
würde ich gar nicht reagieren.
Ich bin Team "Schweigen im Walde".
Ich würde auch gar nicht mehr reagieren. Sämtliche Reaktionen führen zu Diskussionen.
Ich habe Ähnliches erlebt. Mit einem Jugendfreund, der nach zig Jahren wieder Kontakt mit mir aufnehmen wollte. Da wusste ich auch gar nicht: wozu überhaupt? Ich will das einfach nicht, weil wir uns auch nichts mehr zu sagen haben. Dreimal hat er es versucht. Ich weiß noch nicht genau, ob ich jetzt endgültig Ruhe habe deshalb. Aufwühlen tut einen das schon, wenn sich plötzlich jemand aus dem Nichts sozusagen wieder meldet, aber man muss wissen, ob man das noch will oder nicht und entsprechend kann man reagieren (oder auch gar nicht).
Ich wüsste auch nicht, was dagegen spricht, sich kurz und klar zu äußern. Damit vergibt frau sich nichts – im Gegenteil, es kann befreiend sein. Die innere Haltung dabei, die eigene Klarheit ist wichtig.
Nschtrag: bezog sich auf promethea‘s Beitrag
_______________________________
"Paradise has never been about places. It exists in moments. In connection. In flashes across time."
Hallo sundays, also: antworten würde ich ihr schon. Ich lese aus dem Eingangsbeitrag
Zitat von sundays im Beitrag #1 Während meiner Arbeitslosigkeit 2017 war sie keine Hilfe. Sie konnte es mir nicht erklären, ich hörte aber, dass sie bei anderen durchaus gute Laune präsentierte und erfuhr von Partys, zu denen ich nicht mehr eingeladen wurde. Während Corona kein Kontakt. Sie rief immer noch zum Geburtstag an, was mich emotional immer wieder durchgeschüttelt hat, wir waren vorher recht eng gewesen, also beschloss ich, ihr nicht mehr zu gratulieren (sie hat vor mir im Jahresverlauf), das hat aber nicht genutzt, sie smst mir jetzt. Und beschwert sich bei einer gemeinsamen Freundin, dass ich nicht antworte. Nun fragt sie mich per Mail, es wäre schön zu erfahren, warum es so ist zwischen uns wie es ist.
- auch nicht Folgendes heraus
Zitat von Mingararin im Beitrag #26Sundays hat aber doch schon „sauber“ beendet!?
Eher, dass du dich ein bißchen wegduckst, dass du sehr enttäuscht warst (nicht thematisieren!), dass du die Freundschaft Stück für Stück abschreiben musstest, nun aber drüber hinweg bist. Aber es beschäftigt dich doch immer noch so, dass du fragst, was du tun sollst. Und ihr lauft euch gelegentlich über den Weg. Du verspürst ja einen Druck, und der soll weg. Vielleicht kommst du damit weiter, dass eine Antwort ja nicht eine Rechtfertigung sein muss. Und vielleicht hilft es, weiteren Nachfragen ("aber wieso jetzt? aber ich hab doch nur .. aber ich hab doch immer ...") vorzubeugen, wenn du deine Antwort so formulierst, dass die Freundschaft seit Jahren sich auseinanderentwickelt hat. So dass da jetzt nichts mehr zu klären ist. Du hegst keinen Groll, aber eben auch keine Freundschaft mehr.
Hm, ich wundere mich jetzt mal kurz, daß ihr wirklich ALLE für „ratz-fatz-fertig“ seid.
Käme mir nie in den Sinn - Ich würde es - gerade WEIL nach längerer Zeit - nochmal erklären - vielleicht konnte sie „damals“ nicht anders - jeder hat mal „Sich-Blöd-Verhalten“-Phasen! Und auch in der Überlegung, dann vielleicht doch eine Erklärung für ihr sich wandelndes Verhalten zu bekommen.
Aber das bin auch „nur ich“. Andererseits hätte ich dagegen ihr nervtötendes Verhalten damals nicht so eher still hingenommen, mit vorsichtigen Erklärungen/Nachfragen. Ich werde bei sowas sehr direkt und deutlich, und nenne „dumme Nuss“-Verhalten auch wortwörtlich so.
Das gilt heutzutage als sozial sehr fragwürdig, weiß ich. Aber es ist sehr gut für meinen Seelenfrieden und Blutdruck.
Ich bin nicht „im Spektrum“. Aber mein EQ ist tatsächlich etwas niedrig.
Freundschaften, die ich aus Gründen beenden will/wollte habe ich in der Regel ausdrücklich beendet.
Alle die ich habe ausschleichen lassen durch nicht mehr melden, sind irgendwie in der Warteschleife und bei einigen würde ich mich vermutlich sogar freuen, wenn sie sich nochmal melden bzw. ich melde mich manchmal auch nach längerer Zeit und manchmal ist der Kontakt sofort wieder da und gut - oder eben nicht, wenn man sich zwischenzeitlich ganz anders entwickelt hat.
Aber jeder Mensch ist das anders. Und ja wenn mir eine frühere Freundin nicht antworten würde, dann würde ich erneut nachfragen (auf einem anderen Kanal) - es sei denn es ist mir nicht wichtig.
- - - Freiheit ist, wenn jeder sich auf seine Art zum Deppen machen kann.
Zitat von sundays im Beitrag #1 Sie rief mich nur noch an, um mir ein Problem mit ihrem Freund zu schildern, so alle halbe Jahre.
Und Du? Hast Du Dich denn öfter bei ihr gemeldet?
Auf mich wirkt es schon ein bisschen so, als würdest Du sie alleine für das Ungleichgewicht und die negativen Schwingungen verantwortlich machen. Es kann immer mal vorkommen, dass es hakt in freundschaftlichen Beziehungen. Aber, wie hier ja schon geschrieben wurde, liegt es oft *nur* daran, dass man sich auseinander entwickelt, dass sich die Interessen verlagern usw. Direkt schuld ist daran keiner von Beiden.
Diesen Punkt kann man auch ansprechen. Hätte den Vorteil, dass niemand sich mit einem schlechten Gewissen rumplagen und sich vor allem nicht den Kopf zerbrechen muss, ob es an einem selbst liegt.
Zitat von sundays im Beitrag #18 Ich kann mich wirklich nicht erinnern, wann wir mal entspannt Spaß zusammen hatten.
Immerhin wart Ihr rund ein viertel Jahrhundert befreundet. Irgend etwas muss diese Freundschaft ja getragen und ihr Substanz gegeben haben.
Zitat von promethea71 im Beitrag #33 Und ja wenn mir eine frühere Freundin nicht antworten würde, dann würde ich erneut nachfragen (auf einem anderen Kanal) - es sei denn es ist mir nicht wichtig.
Geht mir ähnlich.
@sundays, könntest Du Dir vorstellen, die (Ex)Freundin zu treffen, um nochmal in Ruhe über die entstandene Situation zu reden? Vielleicht wäre auch ihr Blick auf die Dinge für Dich erhellend bzw. gäbe es die Chance, Missverständnisse aufzuklären.
Eher, dass du dich ein bißchen wegduckst, dass du sehr enttäuscht warst (nicht thematisieren!), dass du die Freundschaft Stück für Stück abschreiben musstest, nun aber drüber hinweg bist. Aber es beschäftigt dich doch immer noch so, dass du fragst, was du tun sollst. Und ihr lauft euch gelegentlich über den Weg. Du verspürst ja einen Druck, und der soll weg. Vielleicht kommst du damit weiter, dass eine Antwort ja nicht eine Rechtfertigung sein muss. Und vielleicht hilft es, weiteren Nachfragen ("aber wieso jetzt? aber ich hab doch nur .. aber ich hab doch immer ...") vorzubeugen, wenn du deine Antwort so formulierst, dass die Freundschaft seit Jahren sich auseinanderentwickelt hat. So dass da jetzt nichts mehr zu klären ist. Du hegst keinen Groll, aber eben auch keine Freundschaft mehr.
Das trifft es soweit. Ich habe recht lange versucht, was zu retten und eben auch zweimal nachgefragt, warum sie sich so wenig meldet im Vergleich zu früher, und meistens schlechte Laune hat, wenn wir dann was unternehmen. Sie antwortete nichts richtiges darauf und es änderte sich auch nicht. Dann habe ich es eben nach und nach abgeschrieben. Wer mag schon Kontakt halten, wenn man immer das Gefühl hat, man trifft sich nicht gern.
Zitat von Nora im Beitrag #32 Andererseits hätte ich dagegen ihr nervtötendes Verhalten damals nicht so eher still hingenommen, mit vorsichtigen Erklärungen/Nachfragen. Ich werde bei sowas sehr direkt und deutlich, und nenne „dumme Nuss“-Verhalten auch wortwörtlich so.
Das hatte ich auch nicht. Das Ansprechen hat aber nichts geändert. Sodass ich mich gewzungen sah, mich noch weiter zu distanzieren. Ich mag vor einem Treffen keine Befürchtungen haben müssen, dass ich mich danach schlecht fühle und abgelehnt. Dafür ist mir meine Zeit zu schade. Ich dachte aber lange, nach so langer Freundschaft kann ich das nicht machen und mich abwenden. Musste ich aber.
Zitat von schafwolle im Beitrag #34 Und Du? Hast Du Dich denn öfter bei ihr gemeldet?
Auf mich wirkt es schon ein bisschen so, als würdest Du sie alleine für das Ungleichgewicht und die negativen Schwingungen verantwortlich machen. Es kann immer mal vorkommen, dass es hakt in freundschaftlichen Beziehungen. Aber, wie hier ja schon geschrieben wurde, liegt es oft *nur* daran, dass man sich auseinander entwickelt, dass sich die Interessen verlagern usw. Direkt schuld ist daran keiner von Beiden.
Diesen Punkt kann man auch ansprechen. Hätte den Vorteil, dass niemand sich mit einem schlechten Gewissen rumplagen und sich vor allem nicht den Kopf zerbrechen muss, ob es an einem selbst liegt.
Zitat von sundays im Beitrag #18 Ich kann mich wirklich nicht erinnern, wann wir mal entspannt Spaß zusammen hatten.
Immerhin wart Ihr rund ein viertel Jahrhundert befreundet. Irgend etwas muss diese Freundschaft ja getragen und ihr Substanz gegeben haben.
Zitat von promethea71 im Beitrag #33 Und ja wenn mir eine frühere Freundin nicht antworten würde, dann würde ich erneut nachfragen (auf einem anderen Kanal) - es sei denn es ist mir nicht wichtig.
Geht mir ähnlich.
@sundays, könntest Du Dir vorstellen, die (Ex)Freundin zu treffen, um nochmal in Ruhe über die entstandene Situation zu reden? Vielleicht wäre auch ihr Blick auf die Dinge für Dich erhellend bzw. gäbe es die Chance, Missverständnisse aufzuklären.
Nein, die Erde ist verbrannt, auch mit Sachen, die ich jetzt nicht geschrieben habe. Ich will das nicht mehr. Beispiel: Selber ein riesen Drama machen, wenn man betrogen wird, dann aber jahrelang Geliebte sein. Kann man machen, aber ohne meinen Support. Ich will kein Geheimnisträger sein und auch nicht für andere lügen. Das ist aber nur ein "Nebenkriegsschauplatz", bitte jetzt nicht hieran aufhängen.
Ich hatte sie immer noch mal angerufen, aber es kam kein richtiges Gespräch mehr zustande. Ich habe wie gesagt, lange versucht, den Kontakt wieder richtig herzustellen, bin hingefahren, mit ihr mit dem Hund gegangen, da konnte man nicht reden, weil der alle Minute zur Ordnung gerufen wurde. Da habe ich mich eine Weile (2, bis 3 Jahre) abgestrampelt, aber es kam wenig bis nichts zurück. Da habe ich es drangegeben.
Letzlich hatten wir früher eines gemeinsam, die Probleme mit der Partnersuche. Sie war zweimal verheiratet, hatte viele Partner, hat aber immer nach kurzer Zeit über die Männer gelästert. Bei mir lief es lange auch nicht so gut. Das waren die Hauptgesprächsthemen. Nun habe ich seit vielen Jahren einen Partner und das Thema fällt weg. Umso mehr fallen die Unterschiede auf, die schon immer da sind.
kann ich gut verstehen. Und trotzdem rate ich auch dazu, einen Abschluss mit Ansage zu machen. Zum einen, weil euch ja mal etwas verbunden hat, was nun leider nicht mehr ist. Zum anderen, da es für dich dann auch ein klares Ende ist. Du bist ja aktuell damit beschäftigt und ich habe den Eindruck, das wird es noch weiter tun wenn du nicht ein erklärtes Ende machst. Damit meine ich nicht, dass du dich erklären musst oder gar rechtfertigen. Damit öffnest du nur eine neue Schleife. Einfach kurz schreiben, was Sache ist (gab hier schon gute Anregungen) und die Ansage, dass der Kontakt für dich beendet ist.
Das ist ja offensichtlich keine "Einschlafgeschichte" die beiderseits ausläuft weil das Interesse für beide nicht mehr besteht.
Ich denke dass Menschen, mit denen ich verbunden war, das verdient haben. Auch dann, wenn die Verbindung für mich nicht mehr besteht - das Gegenüber erlebt das vermutlich anders. Könnte einem egal sein, mir ist es das nicht. Ich wollte auch nicht einfach ins Leere laufen in so einem Fall. Hab ich selbst schon so gehandhabt und es hat mir gut getan. Die Grübeleien, die du jetzt hast - die hatte ich auch (hab ja im Fall auch überlegt ob ich nicht doch nochmal...) und mit einer Abschiedsnachricht war dann auch das beendet.
Sundays Kannst du nicht einen Brief an „ diese doofe Ziege“ schreiben wo alles reinkommt was sie hätte tun können, usw usw und wo du dich un „ Rohrspstzmässiges“ Schimpfen bemühst und so herausfinden, was dir wichtig ist bzw gewesen wäre . Den Brief natürlich nicht abschicken aber danach entscheiden was du fürvdich in deinem Interesse tust.
Zitat von Mingararin im Beitrag #26Sundays hat aber doch schon „sauber“ beendet!?
Einmal reicht finde ich, wenn der andere dann immer noch bzw. wieder kontaktiert ist das kein Grund erneut zu erklären und zu beenden. Im Gegenteil finde ich. Wenn man da wieder anfängt gerät man gerade in Erklärungsnot 😵💫
Sehe ich genauso.
Warum jetzt noch Sätze suchen, keinen verletzen wollen, Abschluss machen wollen. Ist doch alles längst passiert. Die Exfreundin hat doch Sundays lange unfreundlich hingehalten.
Nur weil man sich jetzt kurz getroffen hat, sich Sorgen machen. Wenn es geht, bitte nicht.
Ich würde auch gar nichts machen, evtl blockieren.
Du hast es ja lange versucht Sundays. Muss auch mal gut sein.
„Kaffee redet nicht, Kaffee jammert nicht, Kaffee macht einfach seinen Job.“ Aufsteller vor einem Café in Kreuzberg
Aus der Perspektive der "Freundin" (Exfreundin) war es - Vermutung! - maximal ein Zerwürfnis, keine explizite Beendigung des Kontakts. Man hat sich einfach gegenseitig nicht mehr gemeldet. Bzw. sundays hat auf deren Gratulation zum Geburtstag (ping) nicht mehr das gleiche getan (pong). Ich kann nicht nachvollziehen, was daran "sauber" beendet sein soll.
Sundays hat kein Interesse mehr - letzter Kontakt (vor 7 Jahren?) lange her und insgesamt zu einseitig, keine Unterstützung etc. Warum das Ende nicht 1 x (und nicht öfter!) kommunizieren? Ohne Begründung, ohne Rechtfertigung. Dann kann man doch immer noch blockieren.
Aber da sind wohl die Gepflogenheiten verschieden. Mir graust manchmal beim Lesen wie Menschen miteinander umgehen. Empathie: Null. Höchstens wenn es einen Benefit gibt. (ich meine nicht dich, sundays).
Ich fände es schofel. Und besser für sundays, wenn sie es 1 x (!) ausdrücklich vermittelt: Ende, Aus. Es ist ein definierter Schlusspunkt für sie selbst und damit ist es ist es auch für das Gegenüber verständlich erledigt.
Ja, ich denk noch nach. Ich habe ihr zweimal am Telefon (unter Tränen) gesagt, wie mich ihr Verhalten kränkt. Und gehofft, dass es sich ändert. Scheinbar hat sie dies vergessen. Danach habe ich mich eben distanziert und damit abgeschlossen. Das war in den letzten Jahren vor Corona auch schon alles Krampf. Ich fahre hin, 40 Minuten durch die Stadt, um 30 Minuten mit ihr mit dem Hund zu gehen und zu sprechen. Keine Chance. Ich konnte da keine Verbindung mehr herstellen, sie war oberflächlich, und rief eben ständig den Hund zur Ordnung. Flüssige Unterhaltungen waren schon auch am Telefon nicht mehr möglich. Immer der Hundename dazwischen. Schlimmer als mit kleinen Kindern. Früher haben wir lange telefoniert. Und mal zu zweit was unternommen. Wenn das mal geklappt hat, hatte sie schlechte Laune. Nach zwei Stunden Tannzen bei einem Konzert, sagt sie mir, dass ich stinke. Die Raucherin stank für mich immer, hab ich nie gesagt... naja, viele kleine Sachen. Der letzte Partner, wie immer, drei Monate eitel Sonnenschein, dann Drama. Und wieder Infos über den Mann, die ich nicht wissen möchte. Intime Details. Da stehen auch völlig unterschiedliche Wertvorstellungen dahinter, ich konnte das nicht mehr kompensieren, weil wir eben auch nichts Positives mehr miteinander erllebten.
Momentan denke ich, ich schreibe: In den letzten Jahren hatte sich unsere Freundschaft auf eine für mich ungute Weise verändert. Der Kontakt war ja eh fast eingeschlafen. Schließlich habe ich für mich damit abgeschlossen, was mir nicht leicht gefallen ist, aber besser für mich ist. Deswegen möchte ich auch keine Geburtstagsgrüße oder einen Smalltalk, wenn wir uns begegnen.
Ich sehe es so, wenn für mich keine Empathie übrig ist, nicht im geringsten, so wie Sundays es schrieb, warum soll sie dann Empathie aufbringen? Die Situation belastet sie. Also nein. Für solche Leute keine Empathie.
Und nun print, können wir Freundschaft definieren. Für mich ein gegenseitiges Geben und Nehmen. Wenn sehr lange Zeit nur einer gibt, kann man es ausschleichen lassen, ohne sich als unempathisch bezeichnen lassen zu müssen. Ist meine Meinung.
Allerdings ist unempathisch manchmal auch angenehmer zu leben.
„Kaffee redet nicht, Kaffee jammert nicht, Kaffee macht einfach seinen Job.“ Aufsteller vor einem Café in Kreuzberg
Zitat von Hair im Beitrag #44Letzten Endes muss sie es selbst entscheiden.
Ich sehe es so, wenn für mich keine Empathie übrig ist, nicht im geringsten, so wie Sundays es schrieb, warum soll sie dann Empathie aufbringen? Die Situation belastet sie. Also nein. Für solche Leute keine Empathie.
Und nun print, können wir Freundschaft definieren. Für mich ein gegenseitiges Geben und Nehmen. Wenn sehr lange Zeit nur einer gibt, kann man es ausschleichen lassen, ohne sich als unempathisch bezeichnen lassen zu müssen. Ist meine Meinung.
Allerdings ist unempathisch manchmal auch angenehmer zu leben.
Ja ich denke, es liegen da auch schon immer sehr unterschiedliche Vorstellungen von Freundschaft zugrunde. Sie erwartet wahrscheinlich, dass ich ihr treu bleibe aufgrund der langen Zeit. Mich hat ihr Verhalten aber oft verletzt, ich habe das auch gesagt, dann rechtfertigte sie sich. Klar kann es mal anstrengend sein, aber es gab keine Wertschätzung, ich rechnete schon damit, dass ich wieder für irgendwas kritisiert werde, das ich nicht mal ändern kann. Ich habe ausreichend andere Kontakte, bei denen ich mich auf Treffen freuen kann und eine schöne Zeit verbringe. Sowas brauche ich nicht. Das muss ich ihr aber nun auch nicht direkt sagen.
Allerdings ist unempathisch manchmal auch angenehmer zu leben.
Ganz sicher sogar. Ich sehe auch, dass diese "Freundin" wenig bis gar nicht emphatisch war.
@sundays - warum hast du das überhaupt so lange mitgemacht? (Rhetorische Frage, du musst dich auch hier nicht rechtfertigen oder erklären) Egal, es jetzt nun einmal so. Das einzige, was davon relevant ist: diese Frau hat, so wie es gelaufen ist, offensichtlich keinen Schimmer von deinem nachvollziehbaren Groll. Da ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sie weitere Versuche startet.
Wie auch immer: mach einfach, wie du dich wohl dabei fühlst. Dann wird es auch das richtige für dich sein.
Zitat von print im Beitrag #46 Wie auch immer: mach einfach, wie du dich wohl dabei fühlst. Dann wird es auch das richtige für dich sein.
Ja. Ich empfinde, dass du, du sundays, für einen Kontakt, von dem du sehr klar sagst, das du ihn nicht mehr möchtest und damit abgeschlossen hast, unverhältnismäßig viel Zeit und Grübeleien da rein investierst. Ich sehe das „abgeschlossen“ daher noch nicht.
Vielleicht wäre es gut, dir zu überlegen, was du wirklich im Bezug auf sie möchtest. Du. Nicht Fokus auf sie. Offensichtlich sitzen die früheren Verletzungen bei dir noch recht tief – dafür kann sie, sorry, heute aber nichts mehr.
Da deine ehemalige Freundin scheinbar nicht den geringsten Schimmer davon hat, was ihr Verhalten bei dir ausgelöst hat, nicht mal, als du es ihr „unter Tränen“ versuchtest zu erklären, sehe ich da Hopfen und Malz verloren, dass sie nun heute emphatischer reagieren würde.
WAS genau macht es dir so schwer, tatsächlich mit einem Menschen abzuschließen, der dir nicht (mehr) guttut? Es geht doch hier nicht lediglich um das „wie“.
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Ich habe zweimal eine langjährige Freundschaft abrupt beendet.
Die eine war bereits seit längerem in eine Schieflage geraten, da unsere grundsätzlichen Werte immer weiter auseinander drifteten. Als dann eine Nachricht kam, die mich sehr verletzte – herablassend im Bezug auf den Schlaganfall meines Mannes – habe ich einfach einen Cut gemacht. Ende. Alles gelöscht und nie bereut. Da wollte ich auch nichts mehr erklären.
Im anderen Fall ging es um einen Mann, der innerlich eine tiefe Verachtung für Frauen hatte, alles besser wusste und mich oft benörgelte. Da er aber auch einen guten Kern hatte und oft für mich da war, glaubte ich, das überwiege.
Bei einer im Grunde was die Sache angeht harmlosen Meinungsverschiedenheit, reagierte er dann verbal so unfassbar hässlich und verachtend, dass ich wusste, hier ist es zu Ende. Das habe ich ihm genauso mitgeteilt und ihm (ernst gemeint) noch alles Gute gewünscht.
Es gibt kein Patentrezept. Es muss, wie print bereits sagte, für dich stimmen. Dazu musst du aber zunächst einmal innerlich selbst klar sein imbezil auf deine frühere Freundin.
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"Paradise has never been about places. It exists in moments. In connection. In flashes across time."
Zitat von sundays im Beitrag #45Ja ich denke, es liegen da auch schon immer sehr unterschiedliche Vorstellungen von Freundschaft zugrunde. Sie erwartet wahrscheinlich, dass ich ihr treu bleibe aufgrund der langen Zeit.
Ich vermute auch unterschiedliche Vorstellungen. Du hattest ja auch hohe Erwartungen, daher wohl auch dein Verletztsein. "Eigentlich" war es nach deinen Aussagen eher eine Zweckgemeinschaft früher.
Ich würde auch einmal antworten.
Zitat von sundays im Beitrag #43Momentan denke ich, ich schreibe: In den letzten Jahren hatte sich unsere Freundschaft auf eine für mich ungute Weise verändert. Der Kontakt war ja eh fast eingeschlafen. Schließlich habe ich für mich damit abgeschlossen, was mir nicht leicht gefallen ist, aber besser für mich ist. Deswegen möchte ich auch keine Geburtstagsgrüße oder einen Smalltalk, wenn wir uns begegnen.
Das liest sich jetzt für mich tatsächlich nach Rechtfertigung. Bzw. ein wenig nach Schuldzuweisung an sie, was zu Gegenreden einlädt.
Wenn das die Frage ist
Zitat von sundays im Beitrag #1Nun fragt sie mich per Mail, es wäre schön zu erfahren, warum es so ist zwischen uns wie es ist.
fände ich die Antwort von Horus am besten:
Zitat von Horus im Beitrag #5Unsere Wege sind in den letzten Jahren auseinandergelaufen. Ich möchte, dass es so bleibt, und habe keinen Bedarf an einer weiteren Diskussion.
Evtl. leicht abgewandelt: Unsere Wege sind in den letzten Jahren auseinandergelaufen. Ich möchte, dass es so bleibt und habe kein Interesse an einem weiteren Kontakt. [evtl. präzisiert: Auch keine Geburtstagsgrüße oder Smalltalk, wenn wir uns sehen.]
Du wirst die richtigen Worte finden. Zeitlich bist du ja nicht im "Zugzwang".
Zitat von Syriana im Beitrag #47 Ich sehe das „abgeschlossen“ daher noch nicht.
Ich bin ganz bei Syriana.
sunday- dein Textentwurf- ich zitiere
Zitat von sundays im Beitrag #43 Schließlich habe ich für mich damit abgeschlossen, was mir nicht leicht gefallen ist, aber besser für mich ist. Deswegen möchte ich auch keine Geburtstagsgrüße oder einen Smalltalk, wenn wir uns begegnen.
Klingt nach "ich bin sehr verletzt und beleidigt."
Bei aller Liebe- aber WO bist du mit dem Thema fertig oder durch, wenn du möchtest, dass bei einer Begegnung- noch nicht mal smalltalk stattfinden soll!?? Sowas mache ich mit Menschen, die ich absolut nicht leiden kann und mit denen noch eine große Rechnung offen ist.
Ich finde ja- bei allen Versuchen deinerseits, die damals stattgefunden haben- ist dein Rückzug einerseits verständlich. Andererseits ist sie offenbar zum ersten Mal bereit, dir zuzuhören und die Chance würde ich nutzen.
Nicht, um am Ende wieder gut-freund zu sein sondern um a- mal alles loszuwerden und b- selbst hören, was von der anderen Seite evtl dazu gesagt wird. Gehen kannst du dann immer noch, aber ich schätze, du kannst dann wirklich abschließen. Ein Punkt, an dem du doch noch bei Weitem nicht bist.
@Syriana: ich möchte keinen Kontakt mehr, es wäre mir auch lieb, wenn ich sie nicht sehen müsste, aber das habe ich nicht in der Hand. Ich habe einen Spruch gelesen, dass es schmerzhaft ist, eine Freundschaft zu beenden, aber auch, eine Freundschaft, die zu Ende ist, weiter zu führen. Wahrscheinlich ist genau das passiert, dass es eigentlich schon vor 10 Jahren keinen Zweck mehr hatte, ich aber um der alten Zeiten willen daran festgehalten habe.
@Julika: der hohe Anspruch war ja die Benchmark, die die Jahre vorher Fakt war. Das hatte sich eben sehr verändert ohne einen Grund aus meiner Sicht. Ich habe auch keine Idee, warum sie das jetzt fragt. Und fand es eh scheixxe, dass sie erst meine Freundin und dann meinen Freund angesprochen hat darauf. Naja, ich kaue da jetzt nicht 24/7 drauf rum, irgendwann fällt mir was ein oder ich nutze das von Julika. Kann mir aber kaum vorstellen, dass sie das so stehenlässt ohne weitere Nachfragen. Es beantwortet ihre Frage nach dem warum irgendwie eben nicht.