Erst mal: 48 Stunden warten, liebe Lyanna. Gönn Dir diese Zeit!
In der Zeit die üblichen Verdächtigen durchgehen: - Sonnenlicht gehabt? - Nährstoffe? Schlaf? Kontakt im realen Leben, heute und gestern mit echten Personen gesprochen? Könnte irgendwas davon gefehlt oder dafür gesorgt haben, dass Du Dich depressiver fühlst?
Liebe Lyanna, ich schreibe dir, was ich dir schon lange mal hätte schreiben sollen: Du bist für mich der Grund, immer wieder in dieses Forum zu schauen. Deine Offenheit, deine Bereitschaft, dich mitzuteilen, deine Lebensklugheit, dein Vermögen, die richtigen Worte zu finden - all das und noch viel mehr bewundere ich sehr.
Heute hat dein Satz "Ich suche mich und kann mich nicht finden!" ins Schwarze getroffen bei mir. Diesen Zustand kenne ich, auch ohne Depression und Alkohol. Ich habe ihn nicht oft, aber wenn (wie heute), dann stehe ich neben mir und beobachte mich, wie ich mich durch meinen Tag bewege, all das tue, was zu tun ist und mir dabei vorkomme wie eine Fremde. Wie zwei Fremde, denn ich bekomme die Beobachtende mit der Beobachteten nicht zusammen in solchen Momenten.
Weil du das Wort Asche geschrieben hast: Als hätte ich mal für etwas gebrannt, schon länger her, und jetzt vergessen, wofür nochmal? Ich wünsche dir, dass unter der Asche Glut ist, die sich wieder anfachen lässt. Was brauchst du? Was wünschst du dir?
Guten Morgen, oder so ähnlich. In mir überschlagen sich Gedanken.
Bis hin zu "hey, komm, wir probieren das mal und saufen uns einen an"
Ich habe es gestern Abend noch gelesen, war auf einem Konzert und dort etwas "enttäuscht"
Vor paar Tagen dachte ich noch, das hier schläft jetzt ein. OHNE neuen Input können wir uns ja nicht austauschen Bisschen Zoff ist vielleicht nicht schlecht, andere an denen wir uns abarbeiten können.
Zack, hatte ich die in einer anderen Gruppe von Alkoholikern. Da schreibt jemand Depression sei das gleiche wie Alkohol. Eine Flucht und somit eine Suchtverlagerung.
Ich lief zu "Höchstform" auf Es war fast ein Streit, bis ich dachte, ist verschwendete Energie. Manche verstehen was ich meine, andere glauben ich würde Depressionen als Grund für Suff nennen.
Ich kann gar nicht alles wiedergeben. Lyanna, Du weißt was ich meine.
Ich habe mich in die Diskussion bis zur Wut und Erschöpfung reingehängt. Endete mit "hier sag ich nichts mehr zu Depressionen und damit verbundenem Trinken.
Die Nebenwirkungen war toll, ich habe mich gespürt. Die Wut tat mir gut. Mit "ach wie gut es mir doch geht..." komm ich ja auch nicht weiter.
Wer das nicht kennt, wer Depressionen sagt um seinen Zustand während des Suffs zu beschreiben, der beschreibt eben etwas anderes als ICH, wenn ich von Depressionen spreche.
Ja; wenn alles in einen Topf kommt, könnte ich k..... Es kann schon sein, dass alles aus ähnlichen Zutaten kommt und "in uns hergestellt wird" Es ist aber nur gemeinsam dass ich mich dann "wegmachen" will.
Hilft jetzt wahrscheinlich gar nicht.
Es bleibt nur der Gedanke der mich zunächst provoziert hat
Depression und Alkohol Beides ist eine Flucht (?)
Irgendwie ja dann doch....oder ?
Es hilft Dir, liebe Lyanna auch jetzt nicht, wenn ich sage, ich kann mich absolut reinversetzen
In den Gedanken "dann betrinke ich mich einmal...ach; am besten gleich durchgehend und dauerhaft und dann sterbe ich halt...egal, ist doch egal..."
Dann kommt Tommy in Deine Gedanken und sagt was ?
Meiner würde sagen: " stell Dir das mit dem Totsaufen mal nicht so einfach vor"
Lyanna Ich muss jetzt einfach mal sagen:"ich hab Dich lieb"
Danke für die schönen Posts, ihr Lieben, ich bin wieder mal ganz gerührt, ich hätte nicht damit gerechnet, so liebe Worte von euch zu lesen. Danke, liebe Windsbraut für deine Zeilen, sie haben mich sehr bewegt. Timeless, danke, dass du da warst. Und als ich las, liebe Kaffeewasser1, erstmal 48 Stunden warten, da kam es mir tatsächlich ... sooo schwer ist ja eigentlich gar nicht, den Alkohol stehen zu lassen. Ich lebe ja schon eine gewisse Weile ohne udn habe ,zum Glück, überhaupt nichts Alkoholisches im Haus. SEHR wichtig für mich!
Ehrlich gesagt habe ich nicht damit gerechnet, dass mich der Wunsch nach Alkohol so plötzlich massiv überfällt ... ich war mir sicher, damit durch zu sein... Wird wohl bis an mein Lebensende nicht so sein ...nun denn.
Aber mein Tipp, den ich ja von Zeit zu Zeit wiederholt habe, scheint echt gut zu sein. Mir hilft: schreiben ...alles raus, was keine Miete zahlt und was ich allein in diesem Moment nicht tragen kann, ohne mir selbst zu schaden.
Mit einer ausgewachsenen Depression habe ich irgendwann seit Ostern zu tun ... ich komme da nicht raus, nicht mit Tabletten und auch nicht mit meinem Willen. Keine Motivation zu gar nichts.
Dann besprach ich mit dem Hundekind das weitere Vorgehen. Sie überliess mir die kleine Borderterrierhündin Emmi, weil Emmi auch so gern bei mir ist. Vielleicht würde Emmi es schaffen, mich etwas lebensfreundlicher zu machen, indem ich mich um sie kümmern muss? Nachmittags wollte ich eine Huru (Hunderunde) mit Emmi gehen. Meine Tochter hatte mir eine so blöde Leine hiergelassen, mit der ich auf Anschlag nicht umgehen konnte, ohne mir den Hund um den Hals zu schnippen ... unbeholfen wie ich war, nahm ich den Hund an die Leine und wollte ganz normal die Treppe runtergehen ... ich hatte total vergessen, dass ich das ja gar nicht kann. Ich muss rückwärts runter gehen...
Also drehte ich mich auf der Stufe, verlor den Halt und knallte die Treppe runter ..zwar nur 7 Stufen, aber es hat gereicht. Emmi sass verschreckt zwischen den Rollatoren und verstand die Welt nicht mehr ...und wollte nur raus ... ich verstand die Welt auch nicht, weil mein Kopf brummte. Ich bin mit dem Kopf auf die Fliesen geknallt und hab mir an den Beinen weh getan ...wie das passierte, weiss ich nicht.
Um Hilfe brauchte ich nicht zu rufen, hier sind alle alt und können selbser nicht mehr richtig. Alleine hoch komme ich auch nicht mehr. So versuchte ich, auf eine der Stufen zu sitzen, dann auf die zweite und dann konnte ich aufstehen, drehte mit Emmi eine kurze Runde und dann gings wieder rein, obwohl der Hund gern noch weiter jedes Gänseblümchen beschnuppert hätte.
Am nächsten Tag war Hundetochter in meinem Ortsteil, da durfte sie Emmi wieder mitnehmen, ich war angeschlagener als vorher und fühlte mich schlecht, nutzlos und als Looser ...nicht mal mit dem kleinen Hund kam ich klar..
Ich schreibe das auch nur, weil der Alkoholwunsch der letzte Ausweg für mich erschien ...für nichts anderes bin ich noch was zum Nutzen ...
Manchmal kommt alles auf einmal ... eigentlich nichts Weltbewegendes, für mich stürzte die Welt ein ...das tut sie öfter ...aber doch nicht sooo....:rotwerd:
Naja, noch ist nichts passiert und wird es hoffentlich auch nicht. Doch garantieren kann auch ich für nichts ...
Ich staune, welche Anziehungskraft die Erinnerung an Alkohol haben kann und hat ...nicht immer, aber doch des öfteren ... in solchen Momenten fällt das ganze Wissen um die Dinge und Auswirkungen hinten runter ...alles schon erlebt und trotzdem ...
Ach Lyanna, das tut mir furchtbar leid. Wann ist das denn passiert? Ich kann leider auch nichts dazu beitragen, was dir aus der Depression heraushelfen könnte. Aber wenn ich könnte, würde ich. So kann ich dir nur gute Wünsche schicken und wenn du magst etwas Reiki.(?) Jedenfalls wird ja behauptet, das alle Emotionen irgendwann auch wieder gehen, wenn wir sie gefühlt haben. Trotzdem ist das so, der Wunsch eine schlimme Emotion weg zu machen durch trinken oder whatever (mir fällt mittlerweile meist erst mal Schokolade ein) kommt auch bei mir immer wieder erst auf. Und erst dann erinnere ich mich. Daran die Emotion zu fühlen, anzunehmen, daran daß sie ihre Botschaft abgeben und dann wieder gehen wird. Ganz ohne Verdrängung durch Alkohol. Die Anziehungskraft von Alkohol erstaunt mich eigentlich gar nicht.
gerade gefunden: Heute ist für mich ein schwieriger Tag" sagt Pooh und schweigt. "Möchtest du darüber reden?" fragt das Ferkel. "Nein", sagt Pooh nach einer Weile. "Ich glaube nicht, dass ich das möchte". "Das ist völlig in Ordnung" sagt das Ferkel und setzte sich neben seinem Freund. "Was machst du?" fragt Pooh. "Nichts weiter" sagt das Ferkel. "Ich weiß, dass es schwierige Tage gibt und dann möchte ich an so einem Tag auch nicht wirklich reden". "Aber weißt du", sagt das Ferkel weiter, "schwierige Tage sind viel leichter wenn du weißt, dass jemand für dich da ist. Und ich werde immer für dich da sein, Pooh". Und da saß Pooh nun dort, an seinem schwierigen Tag mit all seinen schweren Gedanken. Und das liebe, vertrauensvolle Ferkel saß schweigend neben ihm und wippte mit seinen kurzen Beinchen. Und Pooh dachte darüber nach, dass das Ferkel eigentlich Recht hatte.
Danke Sturmi, die Geschichte von Pooh und dem Ferkel kannte ich gar nicht ..ich finde sie bezaubernd, werde ich mir merken ... Apropos Reiki ...nehme ich immer gern ...wenn du mal was loswerden möchtest ...immer gern.
Inzwischen habe ich wieder Boden unter den Füssen, bin aber immer noch erstaunt ...ich habe nicht damit gerechnet, so tief ins Emotionslose zu fallen ... das Alkoholthema ist das für mich die Bestatigung, dass Zeit tatsächlich eine Illusion ist!
Egal, wie lange ich trocken bin ...in bestimmten Situationen steht Alkohol mir genau so nah wie bei jemandem, der gerade aufhören will ... doch bevor ich zugreife, nutze ich meine Hilfsmöglichkeiten! Mein Leben geht nur "ohne". (wenn es nicht schlechter werden soll)
Zum Glück ist mein Fundament dann doch sehr stabil und ich habe die Möglichkeit: bevor ich richtig im Schlamassel sitze, kann ich hier was schreiben. MIR hilft es auf alle Fälle!!! Kann ich nur empfehlen ...allein durchs Schreiben vergeht schon mal etwas "kritische zeit" Danke, dass ihr euch um mich gekümmert habt ..es hat mir gut getan, und jedes Post hat mich weiter zum "Nachdenken" gebracht ...isso!
Hallo liebe Lyanna, da bin ich aber froh, dass es dir wieder besser geht :) Du hast das gut hinbekommen, da sieht man, wieviel Erfahrung du mittlerweile hast. Und Sturmfalkes Geschichte und Gedanken fand ich auch richtig schön und hilfreich.
Bin ja auch überzeugt davon, dass Alkohol dir auf keinen Fall helfen würde, genau wie du es erklärt hast. Und wenn es dir mal körperlich richtig schlecht gehen sollte, brauchst du Medikamente und ärztliche und menschliche Hilfe.
Ich drücke dir die Daumen, dass die Erleichterung lange anhält und Einbrüche schnell vorbei gehen. Alles Liebe von Alina
Das "Merkwürdige" ist ja, dass mich Alkohol im täglichen Leben oder auch so überhaupt nicht tangiert, Alinchen ... nur manchmal kommt es über mich, hält eine Weile an, nimmt mir den Lebensmut und lässt mich Gedanken haben, mit denen ich nicht glücklich oder zufrieden sein kann. Sowas kann schneller gehen, als ich gucken oder denken kann. Meine "erste Hilfe, das Schreiben" hilft mir sehr, die Blockade, in der ich für eine Zeit stecke, zu lösen.
Ich praktiziere das nun schon seit 17 Jahren, es hat bislang immer geklappt, ich nehme an, dass es auch weiterhin für Erleichterung bei mir sorgen wird.
Es muss ja auch nicht immer oder nur das Alkoholthema sein, das mich (oder jemanden) blockiert ... Blockaden können unter vielen verschiedenen Namen auftreten ... es gibt vieles, was dazu beitragen kann ... und wenn es hin und wieder nur eine winzige Entscheidung ist ... tu ich es oder lass ich es bleiben? Allein so eine Frage kann mich zu besonderen Zeiten schon ins "Stolpern" bringen ... es geht mir nicht alleine so, ich weiss das von anderen auch, dennoch ...
Dabei erinnere ich mich, dass ich im Alkoholstrang sehr oft, sehr lang und ziemlich ausdauernd geschrieben habe, im Grunde nur für mich. Wenn was für jemand anderen dabei war, schön ...wenn nicht, lässt sich das auch nicht ändern ... vielleicht irgendwann, wenn ein gewisser Punkt erreicht ist?
Ihr alle habt sicher viele gute, lehrreiche Erfahrungen gemacht und wisst euch selbst zu schützen ...das kann jeder sowieso nur selbst tun ...wenn er es will.
Gute, gemütliche Fahrt, Alinchen, mach dir ein paar schöne Tage ...und komm heil und gesund wieder heim.
Zitat von windsbraut im Beitrag #2852 Heute hat dein Satz "Ich suche mich und kann mich nicht finden!" ins Schwarze getroffen bei mir. Diesen Zustand kenne ich, auch ohne Depression und Alkohol. Ich habe ihn nicht oft, aber wenn (wie heute), dann stehe ich neben mir und beobachte mich, wie ich mich durch meinen Tag bewege, all das tue, was zu tun ist und mir dabei vorkomme wie eine Fremde. Wie zwei Fremde, denn ich bekomme die Beobachtende mit der Beobachteten nicht zusammen in solchen Momenten.
Liebe Windsbraut, deine lieben Worte wirken auch heute noch nach. Ich finde das gut, weil ich etwas habe, womit ich mich weiter beschäftige, denn du hast sie (die Worte) einfach zurückgespiegelt, und ich kann mich in deinen Worten viel besser erkennen, als wenn nur ich etwas schreibe und es dann "loslasse" ...
Ich habe auch unter der Asche gesucht ...mit einem Holzstöckchen gestochert, die Asche gewendet und gepustet, es war leider nicht ein winziges bisschen Glut zu finden oder ich habs wirklich übersehen ..
All das, was nach meinen Worten geschrieben wurde, bewegt mich, also ist noch etwas "Leben" in mir ... ansonsten liesse es mich kalt, denke ich mir.
Genau dieses "kaum noch Leben" zu fühlen, ist für mich alkoholmässig gefährlich, weil ich ja in Erinnerung habe, wie es mit dem Stoff "sein kann", die Erinnerung ist ja nicht weg und sie dient mir als Warnzeichen ... Es ist wahrscheinlich sinnlos ist, dieses Gefühl zu beschreiben. aber ich habe erkennen müssen, wie selbstbewusst, mutig und draufgängerisch ich war ... da war keine Asche, ich hatte Feuer unterm Hintern ... (jedenfalls sind das grad meine überwiegend positiven Erinnerungen) auweia ...wie trügerisch!
Irgendwie dauert mir der Zustand auch schon zulange an ...obwohl ..(das ist jetzt MEIN Leben) und wenn ich daran denke, das "Zeit eine Illusion" ist, tja, dann weiss ich auch nicht, warum ich so empfinde, wie ich es tue ... dann könnte mir ja tatsächlich alles egal sein und "nach mir die Sintflut"... so ist es allerdings im Moment nicht.
Ich glaube, ich habe alles soweit geordnet ...habe aber feststellen müssen, dass ich das Wohl meiner Kinder über mein Wohl gestellt habe. Dabei kann ich gar nichts dafür tun, dass sie sich nicht gänzlich in die Haare kriegen, wenn ich nicht mehr da bin. Jede für sich ist supertoll, doch zusammen ...ich kann es kaum oder nicht ertragen, wenn alle drei hier sind ...
Für mich sind es meine Kinder .. dabei sind es erwachsene Frauen mit eigenen Leben, Familien,Wünschen, Vorstellungen, und sie möchten nicht über das sprechen, was mich schon sehr beschäftigt. Das nehme ich so hin, was soll ich auch anderes tun? Manches kann "man" im Leben regeln, manches halt nicht ...dann muss ich es so machen, wie ich denke, dass es gut ist. Obwohl ...am Ende ist niemals alles richtig für jeden ...
Da bin ich doch glatt wieder ins Schwafeln gekommen, macht nichts, ich hab ja sonst nichts vor ...
HUHUU, liebe Lyanna, schicke Dir ein Riesenkraftpaket aus Übersee mit Luftpost direkt zu Dir mit meinen allerbesten Wünschen. Liebe Grüße an Euch alle, die Geschichte mit dem Ferkel ist toll, einfach still dasitzen udn wissen, da ist jemand, der sich verbunden fühlt und zu dem wir uns verbunden fühlen. Was ein Glück, dass es das Internet gibt. Und big news - Ich werde Oma!!!!!!!!!!! ein bisschen früh, aber.... Leben entsteht und das ist das größte Wunder.
Alles Liebe - hier ist es soooo heiß, aber in den Läden eiskalt und hier im Haus auch - ich stell in meinem Zimmer immer die aircondition aus.
Hi ai, schön, von dir zu hören, freu mich ... Bist du ausgewandert oder urlaubst du?
Sonst alles im grünen Bereich?
Herzlichen Glückwunsch dir als werdender Grossmama, Wahnsinn, wie die Zeit vergeht. Wenn vielleicht auch etwas früh, so doch nicht minder schön, denke ich. Alles Liebe nach Übersee und alles Gute für dich und die Kids.
Melde dich doch bitte mal wieder ...darüber freut sich dann Lyanna ...ich hab ja tatsächlich sonst nichts zu tun ...:grins:
Neee, dort wohnen, das wäre nix für mich und das ist dann eben sooo schade, zum Glück gibt es die digitalen Medien. In zwei Wochen ist Hochzeit - so lange sind wir hier. und alkfrai ist immer noch meine Devise, wie gut!!! Craving nur ganz selten und da hab ich auch meine Tools wie du. love ai - Schrecklich die beiden alten Männer, die nicht loslassen können.....
Dann wünsche ich euch eine schöne Hochzeitsfeier! Und schön, daß du dich auf das Enkelchen freuen kannst.
Ich habe letzte und diese Woche weitgehend frei gehabt. In den letzten Monaten war ich ziemlich überlastet und habe viel Angst gehabt. Zukunftsangst vor allem, Angst nicht mehr alles bewältigen zu können. Die Anforderungen an eine selbstständige Einzelhändlerin sind immer höher und ich werde ja auch nicht jünger. Da die Ängste immer morgens beim aufwachen am schlimmsten sind, hatte ich vor den freien Tagen auch eher Bammel. Sonst stehe ich dann halt auch um halb 6 auf und beschäftige mich mit irgendwas. Wenn ich wach bin und liegen bleibe steigert sich das furchtbar. Jetzt habe ich mir etwas zu lesen vorbereitet und es ist ja morgens schon hell. Also mit lesen den frühen Morgen überstanden.
Zitat von aiaiai7868 im Beitrag #2865Und big news - Ich werde Oma!!!!!!!!!!! ein bisschen früh, aber.... Leben entsteht und das ist das größte Wunder.
Alles Liebe - hier ist es soooo heiß, aber in den Läden eiskalt und hier im Haus auch - ich stell in meinem Zimmer immer die aircondition aus.
Wie schön Da wünsch ich doch mal alles Gute
Ja - die Amerikaner und ihre Klimaanlagen - die hab ich auch noch gut in Erinnerung. Vor allem in New York beim U-Bahn fahren. In der Stadt und auf dem Bahnsteig: In der Bahn:
ZitatWas kann "man" überhaupt gegen Ängste und Koofkino tun ?
Sagt sich so leicht 'Ablenkung'
Wie heißt es so schön:
ZitatDaß die Vögel der Sorge und des Kummers über Deinem Haupte fliegen, kannst Du nicht ändern. Aber daß sie Nester in Deinem Haar bauen, das kannst Du verhindern.
Ablenkung funktioniert bei mir nicht gut. Schließlich kann ich nicht verleugnen, dass da etwas im Anflug ist - ich versuche das anzuerkennen, ohne es zu bewerten. Wobei mir das Bild mit den "Wolken" besser gefällt als mit "Vögel". Vögel haben so etwas hektisches und sie kommen immer wieder zurück. Ich schaue mir das Sorgending an und stelle mir vor, es wären Wolken, ich gebe kein Urteil darüber ab, sondern lasse sie weiterziehen, stelle mir einen sanften Wind vor.
Soviel zur Theorie
Was den Alkohol anbelangt - so ist bei mir alles im grünen Bereich. Bei bestimmten Situationen kommt schon mal eine Erinnerung auf - das war schon fein, zu dieser und jener Gelegenheit ein Glas Wein zu trinken. Aber das hält nicht lange an. Ich weiß ganz genau, ich würde wieder in diese Spirale hineinrutschen. Wenn ich mich konzentriere, kann ich ihr Summen hören ... sie ist immer da ... Aber ich bleib dabei - es hat sich sowas von gelohnt.
Ach schön, dass ich hier auch mal aus dem Trubel rauskomme und an Euch denke, Dank den digitalen Tools. Und hier ist es früh am Morgen - kurz nach 5. Ich lebe gerade nach Robin Sharma 5am Club, d.h. die Zeit am Morgen mit Ritualen füllen und ganz aufs Innere fokussieren. Das Buch ist ziemlich "amerikanisch", aber mir hilft diese Selbstbesinnung und es kostet Kraft dann am Tag mit diesen ziemlich wilden Energien umzugehen, die hier sprudeln. Probleme habe ich mit dem Think big und auch mit der Art, wie hier der Alkohol dazugehört... so ein durchsichtiges Life-Style-Tool, was alle Unebenheiten in eine Wolke hülle - have fun!!!!!!!!!!!!!! Gut ist, dass es mich nicht triggert, sondern wirklich abstößt. Na mehr nicht, zu privat. Jedenfalls denke ich an Euch, meditiere jetzt und mache Yoga und schreibe meine Morgenseiten. Ja - ich habe mich "abgefunden" und meinen inneren Frieden damit gemacht. Das Leben nehmen, wie es ist, banaler Spruch, aber muss täglich in die Tat umgesetzt werden. Have a great day. Eure alkfrai-ai
Danke Eva und Syl, und ja genau, soviel zur Theorie. Ich hatte jetzt eine Zeit in der ich alle möglichen erlernten Methoden notgedrungen wieder erinnert und versucht habe. Yoga hilft wenn ich ganz einfache Praxis mit voller Konzentration auf Atem mache, ebenso Qigong. Wieder mal ausprobiert hab ich auch eft für akute Situationen. Aber diese Grundangst ist etwas was ich so nicht von mir kannte. Ich bin immer eher zuversichtlich gewesen und im Moment kommt es mir so vor als sei ich von meiner inneren Führung abgeschnitten. Oder noch schlimmer, die hat etwas für mich vorgesehen, was ich nicht will. Was eine Frage der Identifikation ist. Ich kann ja nicht zwei Willen haben. Aber scheinbar eben doch. Positiv ist, ich habe keinen Drang deshalb Alkohol zu trinken.
AI, du bist also in diesem 5 Uhr Club , warum wundert mich das nicht
Als ich vor ein paar Jahren starke Ängste hatte, halfen mir YouTube Meditationen und Podcasts, zumindest, so lange, wie ich sie hörte. Ich wünsche dir von Herzen, dass diese Phase schnell vorbei geht, Sturmfalke.
... wie selbstbewusst, mutig und draufgängerisch ich war ...
Liebe lyanna, ich lese dich in nahezu allen deinen Beiträgen selbst-bewusst, mutig und draufgängerisch - ich verstehe darunter, dass du dem, was dir begegnet, nicht ausweichst, sondern darauf zugehst. Ich weiß, dass es andere Lesarten dieses Wortes gibt: ohne Rücksicht auf Verluste, risikofreudig, ein bisschen krawallig, um nur einige zu nennen. Auch Draufgängertum altert, und deines ist, finde ich, sehr gut gealtert. Ich finde deine Art von "Draufgängertum" sehr schön, weil sie alles andere als rücksichtslos und krawallig ist. Risikofreudig: ja - du machst dich, indem du dich hier so öffnest, verletzlich. Damit gibst du zumindest mir beim Lesen sehr viel.